♡人生新旅程♥

不知不觉 我的人生已经走到了这个阶段

现在在月子中
宝宝很可爱 像我 没有白生😝
看到他的样子 就像我小时候的照片一模一样

生产过程很难忘 过后才另外记录

月子中真的会忧郁 尤其老公不在身边

原本预产期2月11日
邱先生刚好换新工作 要求新公司3月开工
一直以来产检是会早生
谁知道宝宝拖到15号才甘愿出来
害我从过年一直苦苦等到那天 心情都不好了😂

生产后因为伤口真的很不舒服
所以我放任宝宝给家公家婆放在客厅照顾
但现在真的有点后悔

邱先生还在的时候还好
因为有什么事我可以叫他去做
什么东西我看不过眼可以叫他去说
他在我身边我也比较有安全感
在我难过忧郁的时候他都会给我安慰
但他现在回去了...

家婆真的不会照顾宝宝的
冲凉换尿片都做不好
冲凉都没有帮宝宝洗角落的地方 只会用水泼
有一次宝宝洗澡前大便了 心想不用擦那么干净反正要洗澡了
结果 宝宝被抱进来时 屁股里还有大便的😢
脐带护理misi交代一定要做好 不然发炎后果很严重
可是她根本就没有弄好 因为她一听到宝宝哭她就很紧张
随随便便就带过 很多东西都忘记做
我看到这情形 我只好说以后冲完凉我自己来帮宝宝穿衣
那才可以做好护理

宝宝放在客厅 睡觉的时候
宝宝手动一下就摇宝宝
搞到宝宝现在睡床睡不安稳

宝宝出生时很厉害吸奶
现在因为在客厅都是用瓶喂
搞到他现在不喜欢吸奶 因为奶流太快
每次我给宝宝吸奶家婆就一直问我要不要温奶
因为她怕宝宝哭
我说不要给他习惯 她就误会了
她以为我说的是给宝宝习惯吸奶
她一直以为宝宝不会吸奶为什么要逼宝宝

之前邱先生跟我睡 晚上我怎样顾宝宝都没问题
现在家婆跟我睡 宝宝哭一点就问我要不要温奶
哭一点又在那边讲多多话
搞到我现在很压力 宝宝不可以哭的
叫她回去自己房间睡 赶也赶不走

现在为了宝宝吸奶不那么辛苦

想尽办法让自己退奶

现在奶比较退了 又觉得很可惜

本来4小时可以pump 10oz

现在变成只是刚刚好

有时候一个人躺在房间

听到他们在客厅逗小孩

突然觉得他们才是一个世界的人

突然好想念宝宝在肚子里的时候

那时 他24小时0距离地跟我在一起

妈妈每个礼拜问我

红酒还有吗？鸡还有吗？

其实家婆煮的东西就是普通没有风的东西

根本就没有什么补

妈妈很心疼 一直叫我坐完月子回去半个月她帮我补

但是想到家婆不舍得孙

心里虽然不喜欢她们顾宝宝的方式

但还是狠不下心

别人想快快出月子

是因为可以想吃什么就吃什么

而我是想可以回去sitiawan一个礼拜

我可以自己护理宝宝

很安靜〓很孤獨

真的是那麼久沒有寫部落格 對鍵盤都生疏了

可能是很久沒更新了吧

以前每次匿名評論的"那個人"也已經不再出現很久了

不知道他過得怎麼樣了

10.10

載姐姐回去sitiawan生孩子了 我們也正式搬離setia10的屋子了

回去的這幾天都和anna去蒲
才知道anna有開過我的部落格給啊益看那時我的狼狽樣 科科

前一陣子因為心煩 問啊益

"如果當初跟的是你 現在我不懂是怎樣的"

益說"當然是生了兩個孩子 在家做少奶奶啦"

真的嗎 有那麼好過嗎 也不知道當初是誰拒絕我 哈哈

他說 一切都是我自己的選擇 對啊...自己選的

其實 自己心裡最想的 就是"回家"

那個有父母 有朋友的地方

回去的這幾天 一點煩惱也沒有 都只是開心

奈何 不可能不為另一半著想....怎麼可能回去

多少的身不由己 說多了都是淚

又該給人說我不懂想了

回來JB過後 我搬來了新的宿舍

洽談的時候都是對agent 

那麼久了也只見過屋主一面 只知道他在新加坡做工

同住的還有一位安娣 只知道是在AEON做化妝櫃檯的

住在這裡 耳朵裡聽到的就是嗡嗡聲 靜的可怕

嘴巴都關到臭了

早午晚餐都是一個人吃

晚上感覺時間不會過 早早就悶得愛睡了

今天才第三天我就受不了哭了

好想念Aiden 想念他的吵吵鬧鬧

想念他時不時的敲我的房門 姨姨姨姨的叫

(已哭....)

好想念在新加坡和邱先生朝夕相處的時候

為什麼自己要拿這種苦來受

什麼時候才是個頭....

☆★填滿記憶2◇◆

2016年9月 詹爸爸做了一個轟轟烈烈的舉動

他幫四個兒女一起擺了喜酒

為此邱先生在6月草草地送了我一枚0.41克拉的鑽戒當作求婚/訂婚

每每提到此事就覺得心有不甘 人家求婚你求婚 你就那麼隨便

直到有一次真的問出的緣由 竟然是因為

你實在太想早點給我看 而緊張到忘了想橋段

真是敗給了你

雖然我也本不想那麼早結婚 

但你覺得既然女家都擺了 男家也不能太遲擺

想要早早給我一個名分 那我也不好推辭

但就是遺憾 這個婚好想不是你想結而結 好像都是因為長輩

好了 1.1.2018 我們終於也敲定了在這個日子結婚

但是可怕的事情才漸漸發生

難道真的要等到這一天才可以看到大家的真面目嗎

婚房說用父母睡著的主人房 

因為大房可以睡很多人 小房婆婆睡了

婚紗照又說不用拍太好 不過是收床底的東西

喜帖又說為什麼要印有照片的 普通的就可以了

DECO又講 酒家的窗簾布那麼美 為什麼還要請deco 

我們幫你們擺些氣球就好

這個又說不用買 那個又說浪費錢

我想說 這些是你們的錢還是我的錢 我要怎樣做都不行嗎

看看我朋友的婚禮 個個都是完美的幸福的夢幻婚禮

怎麼到我這裡全變成"人有夢想是好的 但是要量力而為"??

本來打算過兩年才買屋子

但是邱先生竟然慫恿我說"現在真的可以買"

好咯 那我就去努力地找 盡力地去看

終於看到一間二手屋裝修到很美 很喜歡

但是我被人說 我不會想 我不會體諒人家兒子辛苦賺錢

說成是我只想要快快找個屋子搬出來住 欠缺考慮

還被明示買房子不要放我的名字 說是以后買產業貸款很少

我不會想 現在免頭期的屋子大把 我簽了下去每個月供3千多塊我也不會亂你

我真的不會想 我不會放下尊嚴跟你們伸手要錢拿頭期

我不會想 我就不會去看二手屋子為了每個月供少一點 減輕負擔

為什麼我要找裝修那麼美的 因為市價算起來單裝修費都要300k了

現在人家才賣多少錢 我們也不是說負擔不來

你叫我們賣空屋子 裝修的東西慢慢弄 

但是我算下來造你這樣說 我們就更加不用剩錢了

但最後還是我的錯 就是因為我沒有賺很多錢幫我的老公負擔

只有我老公一個人負擔 很可憐

到最後都是我的錯...是我自己太無能...

我在他們眼裡可能永遠是被看不起的那個

我在他們眼裡是不會想的那個

我不知道我為什麼變成這樣

依賴一個人錯了嗎

如果我不要依賴人 那我的另一半是要拿來做什麼

我不會一個人更好更自由

想做什麼也不用想到他 自己要做就去做

也不會給人講 給人當話柄

從來你們就算不經意說出來的話 我都盡量去改

穿衣不要太花俏 化妝打扮不要太誇張

不要時常在fb po那麼多東西給人家看

這麼多年這麼小心翼翼地做人 到最後還是這種下場

我以後的生活會如何?

我覺得這樣做人好累

以前的快樂 無憂 去哪兒了

好想念只有我和你的生活

◇◆填满记忆☆★

曾經告訴自己 要勤勞填滿部落格 結果還是被"懶"打敗了

趁著自己頭腦還清醒 還記得某些事時 趕快來填滿它

是從2013年開始吧 就開始不來更新了

可能生活中真的沒什麼好記錄 應為太苦悶了

感覺出了社會 不是做工就是做工

沒什麼好記錄

但N年後的今天 覺得其實還是有被記錄的價值

2013年的我結束了在富臨的工作後 開始學習美甲 一邊蹉跎光陰

2014年 我進入新加坡開始我的美甲工作 和老公同居

6th Element 教會我的很多 身邊的同事老闆娘都對我很好

從來也沒有像別人說的什麼勾心鬥角

很開心順利地度過了在這裡的時光

無奈 人往高處爬 想讓自己變得更好便跳槽了

之間 我們從原本住的farrer road搬去了AMK

老太太對我們很好 很時常會和我們聊天 就是有點難免的嘮叨

搬到更方便老公做工的AMK後 屋主兩夫婦也很好

每次偶爾煮什麼買什麼好料都會預我們一份 只是少了溝通 

簡直是難以相信 別人每次說會遇到壞屋主 

第二份工來到了summer heaven

遇到了奇葩Maneger 每個禮拜帶我出去喝酒 認識不同的朋友

說來其實是開心的 充足的 但就是多了很多是非

就是一個以為全世界都要圍著他轉的人

但也不是什麼壞人 只是比較厲害利用人罷了

做了快一年 公司似乎要倒閉了

剛巧遇到了一個機會 在JB可以自己做點小生意

是在一間化妝學院 婚紗studio裡

就租了一個小角落 靜靜地發展自己的小小生意 也在這裡學了化妝

一開始的確掙扎了好久 畢竟好好的新幣不賺 還要花一大筆錢進貨

可以說是十多千的積蓄完完全全地搭進去了 

但就是想趁年輕 還輸得起的時候試試看自己到底行不行

但 做了半年了 也沒有什麼起色 看來好像是不行呢 赫赫

和老公同居的這期間 是我最幸福的時光

看我不update就知道啦!!

也沒有什麼很大件事的不開心 每天就是膩在一起

他去做工出門前都會給我一個吻 放工後一定一起吃晚餐

週末就想去那裡玩去那裡走走 還是窩在家看電視

整個人都幸福肥了

但是自從我出來JB後 我們又分開了

我又住在姐姐的家 家裡有小孩子真的是很開心

每天雖然吵吵鬧鬧 但是看到他們活蹦亂跳心裡還是幸福的

待續...

我好挂念●●●

1.9




好快...2013年来临了~
好慢...老公回去才三天 感觉过了若干月~
好久...好久没更新了~


打从好久好久以前我就一直问老公:
"世界末日你会不会来陪我?!!"

老公每次的回答都让我很失望...
可是没办法 因为要去实习

我甚至就连圣诞节都不抱希望了...

怎知道 那个笨蛋真的很有心
不止陪我过了12.21末日
接着圣诞 接着跨年 接着2013.1.4(爱你一生一世)
通通陪我过完了!!

老公还在圣诞节带我去选Bear Bear


这两个星期一直腻在一起真的觉得很甜 很幸福
可是到了分离的时候真的好舍不得噢~

我真的真的很想很想从此以后就黏在一起不要分开了

事与愿违....幹!!!


直到今天为止还是觉得心情很不好...

臭老公又一直要我更新部落格...
一点都没发现"我心情不好"这回事儿~~~

我只好像这样草草了事了~~~~=PP




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想一个人会多么寂寞 念一个人会多么心痛
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么么笨老公^^

11.18






笨老公又给了我一次讨人厌的惊喜^^

星期四那天和姐姐串通好特地从槟城下来找我

"老婆 你想我吗?""可能你一出门就能看见我了叻?"
结果真的听到车声 出门一看 真的是高兴到我飙泪


可是这三天好快就过去了
老公的到来 好像一场梦一样 好虚幻


真的很喜欢和老公一起!!!!!!!!!





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幸福是什么？
幸福就是牵着一双想牵的手，一起走过繁华喧嚣，一起守候寂寞孤独；
就是陪着一个想陪的人，高兴时一起笑，伤悲时一起哭；
就是拥有一颗想拥有的心，重复无聊的日子不乏味，做着相同的事情不枯燥
只要我们心中有爱，我们就会幸福，幸福就在当初的承诺中，就在今后的梦想里。
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是酸還是累

10.18

今天的心情真的很差很差

本來打算這幾天去找老公的
誰知道...

我真的很想他...
如果我再看不到他我會一直心情不好下去

這個人
這幾天都沒什麼要打給我 也不開視頻

結果只好去走走看看有沒有甜品





過後心情是有好一點...

但因為花了錢卻又沒預算中好吃
所以還是不好




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有一种想见不敢见的伤痛 这一种爱还埋藏在我心中
让我对你的思念越来越浓 我却只能把你你放在我心中
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再一次再见

9.27

很快地 老公来了一个礼拜 又回去了

真的好舍不得 这礼拜以来都没有好好地陪老公...

本来想说星期三带老公去乐高乐园
天知道游乐园竟然也有假日== 最后败兴而归

今天早上送了老公上巴士 真的好难过
但我长大了 我知道送别的时候不可以哭

老公 我好想你

心里只有这句话在回荡

已经习惯了 和死胖子一起挤一张单人床
现在反而感觉这单人床好大噢

接下来要好几个月都见不到面了

我会每天都发你脾气的！！！臭老公！！！！

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总有一天我们信仰的会失效 热爱的会消失

但永远记得 绝望的时候抬头看 希望的光一直在头上

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今の日常

9.12

之前已经不喜欢再看人家的部落格写一大堆恩恩爱爱的东西了
想想 之后连自己都不喜欢写这类帖子了

可是很奇怪的是 虽然不喜欢 还是一直都在写==

人都这么犯贱??

※※※

昨天竹炭老板终于请到人了
今天他就请了我和姐姐一餐海鲜当作是慰劳

可是姐姐却不是因此就功成身退了
还要看现在请到的那位小姐会不会稳定地做下去

※※※

哥哥今天也中了60块的万字
可是妈妈明天生日 每个人又要拔多一百块给她

哥哥一直说自己没有钱 为什么?? 自己犯贱
做了十多年的工 难道真的一点都储蓄不到??

没大没小地说一句 他真的很没有用

※※※

这个月起我要开始一起付水电费和房租了
希望我还是一样可以存到钱

※※※

我还是一样想念我的男人
月尾他说要出来陪我 只是那几天 我真的一点都不满足
现在想起他那么快又要离开真的是好想哭(虽然还没发生...)

我们就快要分开三个月没的见面了
真的希望12月21日 世界末日不会发生咯

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爱对一个人 人生就等于做对了大部分的事情

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心里除了痛还是痛

9.6

真的好久没有更新这里了了

出来JB帮姐姐摆档也有好几个月了
一直都没空更新

今天我把老公在生日时送我的戒指弄丢了...

最近一直感觉 "它要离开我了"

昨天冲凉的时候因为涂泡泡的关系它就差点滑进了马桶

刚刚因为要做某些事情怕压坏了它 就把它放一边
谁知道我就把它忘记了....

心里真的好难过好难过
就快要痛死了.....

那种被套着的感觉不见了...
感觉好空虚 凉凉的

现在哭得好想睡....

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他们不知道现在是农历七月吗?

不知道值钱东西不可以乱拿吗??

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Redang Island 3days2nights

6.29

老公好迫不及待想看我更新了~~
其实也没什么好写的啦~

6月21日

我从JB搭巴士到了打巴——老公家
第二天老公上完课回来我们就出发去了KL

6月23日

一早起身 匆忙准备好后就去赶飞机了
我们买了Mcd来不及吃 结果还要拿着它们跑上飞机=="

这是我第一次坐飞机







放张笑图先xD

到达了丁加奴机场后 我们的出租车也到了
我们乘着出租车来到了码头



坐了不知道多久的船后 终于看到了热浪岛





啊~~海真清澈~~~

下了船后 有个人就带领我们到我们的宿舍去咯~~



回到宿舍后 我们換了衣服就准备去吃午餐咯~

吃了午餐后 我们租了浮潜设备准备跟着大家出海咯~

真的好喜欢浮潜~

当你潜下水时 就会看到各种各样的鱼儿们都在你的身边游来游去
只是可惜 死了好多那些可爱的珊瑚

在第二天浮潜时 老公还带我去追鲨鱼^^















再放张 "老公变浮尸"的照片xD




晚上的时候我们一群人就沿着海滩走走

当时的海风很大 真的很喜欢~~~
天上的星星都很清楚的可以看见

躺在沙滩上的椅子上 吹着海风 数星星
真的好像可以把所有的烦恼都忘掉一样

一天下来的行程大致是这样

7.30a.m. 早餐
9.30a.m. 浮潜
12.00p.m. 午餐
2.30 p.m. 浮潜
4.30p.m. 下午茶
7.30p.m. 晚餐

就是吃饱玩 玩了吃 吃了又玩 玩了又吃
真是无忧无虑的生活 连手机电脑都用不上

6月25日

在我们吃完早餐后 便依依不舍地收拾行李准备回家

在等船的时候 我们走到当年"夏日的么么茶"拍摄取景的地方





拍了几张照片后便去等船了~





么么 老公 什么时候再带我去其他那么美丽的地方~

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因为人类 环境被污染了 再也回不到从前的美丽

原因是因为 人类的心灵也不知被什么东西污染了

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我们の生日

5.27

老公25号的时候来了 我和他一起度过他的生日

直到昨天 老公电话响了却不给我看 我才发现了阴谋

昨天晚上 在老公住的hotel等了好久
突然老公电话响了 可是他却不给我看 过后又突然说要去唱K
我就觉得有点奇怪了

谁知道 到了Fun K 老公没有去柜台就直接带我走向了8号房

一走进去 就看到蕙姗 光逸 还有欣琳的姐姐和她的女儿
我顿时很错愕 在桌上还有蛋糕

到蕙姗和欣琳姐姐出去厕所时
老公突然和我说 要知道我要怎样给你“和我一起走下去”的信心吗

然后老公拉我去灯光较亮的地方 从他口袋拿出了一盒东西
开起来一看 原来是对金戒指 啊!!!!!! 太感动了

原来他们很早之前就计划好了的 我却一直都没发现

前一天 蕙姗问我喜欢金还是白金说要送我
原来是要帮老公问的

早上老公要从hotel过来时跟我说他车有问题要拿去修
原来是偷偷跑去爱大华和蕙姗去选戒指

过后他们本来计划好七点半可以到Fun K
谁知道临时订做的蛋糕还没好 就要老公拖多我一下子

谁知道我肚子饿了 吵着老公带我去吃东西
老公那时嘴巴肿肿 又突然手脚冰冷 就说要回hotel冲个凉比较舒服
原来是老公太紧张了 所以手冷冷

过后便带我到Fun K了

呜呜~老公的生日我都没有那么细心安排T.T
可他却为我准备了那么多

这是我的生日礼物 谢谢阿妹 谢谢我的老公

我爱你们

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"我们"用真心交换最真挚的友谊 "我们"用真意交换最真诚的爱情

千言万语不能表达心中的感受 只有草草用"谢谢你们"带过 我爱你们

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考到驾照啦！！

5.16

今天终于考车了
总算是有惊无险

坐在旁边看人家考的时候超紧张的
轮到自己的时候又比较放松了

可能是考官都对我很"仁慈"xD
所以觉得很轻松

可是坐在旁边时 就一直看到很多人都被踢出局
自己心里不由得紧张起来

其实只要像平时一样驾就可以了
真搞不清楚他们为什么会不过==

頭痛發作啦！！

4.27

Blogger的編輯器換了新的程式 有點不習慣

hmm 該從哪裡說起好呢

21號下午第一天去練車 回來後頭好痛
可能是熱到了 那天很早就睡了

22號早上起身覺得舒服了些 早早又去練車
誰知道要一直等 7點去 1點回==
結果不知道為什麼又頭痛了

回到家後 發現右頸的顎骨下面生了一顆瘤狀的東西
不痛 用力按會覺得酸酸的

爸爸說是太熱了 又加上睡眠不足 精神緊張
叫我多喝點水

23號老公來了 那天我們到break forest吃東西
老公吃蛋包飯 我吃意大利面
另外我們還叫了蔬菜沙拉 炸蘇東 水果巧克力火鍋

過後我們去tesco買水壺 (老公要逼我喝水)
由於我吃得很飽很飽 所以走不動了 坐了一會兒

後來 我們去了Billion買T-shirt
我超喜歡那件“六十多塊”的牛仔褲

昨天我又去了練車
雖然天氣很好 但是我回來時還是頭痛了
整個頭好像要爆炸了一樣 痛得我哭了
過後爸爸給了兩顆Panadol我吃

當你生病時 父母總是最關心你的人 雖然嘴巴不說
大概半夜兩點時 爸爸還特地跑進房間摸我的頭看看有沒有發燒
我說我有比較舒服了 他才走出去

雖然今天早上頭還是有點痛...

到底什麼時候才會好吖 快折磨死我了!!

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拥有思想的瞬间 是幸福的

拥有感受的快意 是幸福的

拥有父母的爱 也是幸福的

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☆約定?! 少來了★

4.18



今天的心情可真不是一般的糟

昨天說如果今天上課到12點會來找我的

結果我在12點時寫信息給他
他說不知道 可能會過來一下
因為要幫老師做東西 可能要到一點

好咯 既然那麼遲了也就不用特地過來了
他沒回信

兩點
他又說答應我星期五一定來

haizzz...我對他的約定已經失去信心了

就這封信過後再也沒回復了

天哪!! 他這是在幹什麼?!
他不知道這樣我會很擔心嗎

我切了西瓜坐在屋外看著 陰沉沉的天
他現在在幹嘛呢?? 還在幫老師嗎??
還是回去了?? 還是已經在睡覺了??

看了時間 5:XXp.m.
嗯 打電話給他吧

一通又一通的未能接通電話
心灰意冷

一直在想 為什麼要擔心他 為什麼要流淚

過後不知道為什麼整個人冒青筋
左手更恐怖 好像爆血管一樣整個漲起來!!

結果過了半小時左右就接到了他的來電
一大堆長篇大論後 結果暫時休戰了

然後他又說明天妹妹約他去玩
我就想起星期一他有說過"星期四時要來"這句話

我問他是不是忘了 他又和我說一大堆"下午妹妹@#$%^&"
我原本沒有想追究 只是想要一句"對不起 我忘了"
他又跟我提下午 就更加火大了

結果又吵了一番...

最後總算是以最美好的方式解決了
從今以後誰要是突然消失找不到人
每個小時就要付給對方RM50

我賺定了!!




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只因为我爱你 我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦
才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉
才会要求你跟我再说几分钟
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☆補貼★

轉眼間就過了兩個月 現在來補貼了\\\(^0^)///


3月23日
感覺到了嗎 一年了

雖然今天沒有你的陪伴沒有驚喜
有可能你還忘了
但是我絕對不會忘了 你死拽著我的手不放的那一天

3月27日
最後一天的工作

還在出國還沒回來的美女阿姐老闆娘
右隔壁bag店每天過來三八解悶的auntie
左隔壁賣銀店的老姐姐 斜對面賣衣服的大姐姐
對面賣CD每天幫我打包的各位"帥哥"
還有所有照顧我的每一位 再會咯~~


3月28日
晚上

我們兄弟姐妹們準備開車回鄉清明了


3月29日
凌晨

12.30a.m.左右 開車
中間到了M記吃了半個小時左右
6.15a.m.左右 到家 (車實在開得很快)
到家後隨便吃了個早餐便出發去清明了
個個回到家後都精疲力盡地倒下了


4月1日
愚人節 與我無關......

哥哥姐姐們在30日就回去了
今天我去聽Undang了
講師很無聊地搞笑 算了 我知道他盡力了
這時才發現自己很獨立
因為全部人都是有伴來的 只有我是一個人


4月7日
鬱悶

才知道 原來不好好讀書真的會讓人很難過
看到那些馬來文......
想要理解卻怎麼都理解不到的滋味 真的好想哭

4月10日
考Undang

在考場裡 坐我旁邊的 是個怪人 無奈
我的考試通過了 因為付了RM1000賄賂
唯一覺得值得的 就是幫我作答的哥哥好帥

4月11日
今日地震

老公來我家做功課 我在睡覺
突然他抓著我的腳 叫我不要再搖床了
我驚醒 他驚訝 問我有沒有感覺在搖
我靜了 真的在搖 我們不敢相信地走出門口
聽見鄰居在喊 "做麼電腦那邊一直搖噢!!"
我們才開始相信 是地震 不是錯覺
(馬來西亞沒試過地震 所以危機意識太弱)
大概持續了一陣子 也不知道什麼時候停了
過後得知印尼亞發生8.9級大地震 影響到我們這邊來了
雖然一直不想去相信
但是連一向很少天災(除了水災)的馬來西亞都會地震了
很難相信世界末日是假的



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有的時候就要珍惜 沒有的時候就不要嘆氣
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XXX

3.2




出来JB一段时间了
好久都没来更新

哪天28号去问工
那个人就叫我第二天来上班

全部人都说我很旺
一出来就找到工

那里有两间分行
一间是茶店 一间是精品店

我在茶店做了3天工
就调去了精品店

在精品店我也做了3天工
就是今天 我决定不做了

精品店的店长是个死娘娘腔臭agua
其实自从我一开始看到他的脸就觉得他很讨人厌

平时早上是我一个人看店
他自己不知道跑到哪里去
偶尔回来看看
等到有客人要算钱时他又突然出现的

下午一点就会有多一个男生来
他就更加变本加厉

今天帮他的店大扫除时
他一点事都没做 坐在旁边指指点点

他叫我们排东西的时候
因为我不知道东西要排哪边就只是排了手上的东西
过后再看那个男的要排什么在帮忙

谁知道那个臭阿瓜说
"你不用等人的,看到什么排上去就是了"

ok咯
我就看到什么都排上去咯
而且排到很整齐叻

谁知道他又说
"这个不应该排这里的,那个是放那边的"
好像我越帮越忙这样

过后还是静静地排好东西

就在快接近7点 我放工的时间了
臭阿瓜叫了我过去

"翠琳,你以前到底有没有做过工的"

"有吖"

"可是做么厚~我感觉你好像没做过工一样,什么都不会这样的"

(我刚来你店做,我能会什么噢)我不说话...

"其实厚~我的要求已经很低了的"

（嗯哼~~~）我不说话...

"我只是要你们跟着customer跟近一点,知道他需要些什么"

(我来的第一天你自己跟我说不用跟很近,customer不喜欢的窝~~)
我不说话...

“可是你好像木头那样站在那边”

（什么??不爽~）我不说话...

“你不要以为厚~下午多了一个人你好像可以什么事都等人去做”

(喂~我从来没有这样想过噢~是那个男的自己冲上去)
(你的店很窄，一条路不能容纳酱多人叻)我不说话...

"酱子厚~我请人好像没有请到人那样叻"

"那你当作没请过我好了..."
翻脸走人啦!!太过分了啦!!

我做过那么多工都没有一个是讲我不会做的 吃蛇的
他不要我做就直接讲 讲那么多懒叫话

超难过的 虽然躲在厕所哭了半小时才去找姐姐
可是姐姐看到我眼红红 就知道我发生了什么事

她问
"做么?他们欺负你吖?"
我的眼泪就又不断地流了出来

回去跟哥哥讲了过后呢
哥哥说"不要跟钱过不去"
我说"人家都讲我没帮他做工了咯~脸皮那么厚去要工钱吖??"

一开始真的是想 六天工钱丢给那些没有quality的人
会给的话就当真的是我错

可是到头来想想 他们这招还真高明
讲到人家一文不值 生气不做 自己没有错
工钱都省掉 实在是太聪明了

他十辈子都请不到好的员工

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人心難測 誰也想不到人類下一秒會做些什麼
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分離&等待

1.24



新年了
今年的紅包沒有多 因為沒有去拜年

年初一時
這裡舉辦了一場演唱會

演唱會的時候終於感覺到新年氣氛了

台上的歌手唱歌
天空不時閃過幾道煙火 飄著孔明燈

大會還報告說
年初六的時候Sitiawan會舉辦更大的盛會

有200++只舞獅 200++的大鼓演奏
還有世界冠軍的舞獅團
啊jib哥(Najib首相)到時候還會來"湊熱鬧"呢

可惜我來不及參加這熱鬧的盛會了




今天是年初二
我和龍又見面了

今天見面過後
不知道要等到什麼時候才可以再見面了

因為我初四就要去JB了

好捨不得
今天大家看到對方都好像是見最後一面的感覺

為了這件事
其實難過了好久

可是也沒有辦法
都畢業了 不去做工 在家能幹啥??




老公 我會等你的
等你出來和我一起

想我的時候 你可以哭
但是要告訴我 不要一個人藏在心裡噢

不要怪我不見面時都語氣重
其實是因為見不到你 感覺心裡很難過
沒地方發洩

想你的時候我也會哭
就像現在一樣
但我會一直告訴自己 "兩年很快就過了~"


~~愛你~~






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亲爱的 有你牵着我的那些日子 真的好快乐
我舍不得 可是时间回不去了 爱你很值得
没有我的日子你要好好的 我舍不得
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看見過去

1.17



新的一年到現在都還沒寫到部落格><
今天就來更新一下唄~

話說
前兩天突然想起在我中二時看過一套沒看完的漫畫

全套應該有14~16本吧...(具體數目不清楚)
當年因為后面剩下的都被借去了 而我只是看到第6本
之后因為某些原因而不再去漫畫店了 結果就沒看完了

到了今時今日 我幾乎已經忘了那本漫畫名叫什么了
但還記得一點故事大綱 是套很好看的漫畫
我無論如何都想看完

結果在腦海中硬擠出來個"Q"字
然后就上了PPS想碰個彩 在"搜索"那里打下了個"Q"字

誰知道 相關詞那里出現了"偵探學園Q"
我心想 "就是這個了!!我想了你好多年~^^"
原來還有動畫版 真好 然后就馬上開來看了
結果不枉我找叻它多年吶~果真很好看~^^



話說回來
今天看戲看久了 累了 稍微休息了一下

抬頭看了一眼我的假發 想起我的發網不知道丟哪去了
便找了起來

整個房間的抽屜翻完了 發網沒找到
倒是找到了一樣很有趣的東西
--中三時 我和某人的交換日記 xD

有心事時 就寫上去
等到對方要寫時 心事就被對方知道了
那是屬于我們倆的秘密

讀了一讀后 覺得感觸良多
好想再繼續保留起來 等到以后拿出來給他看
"eh!! 你看我們以前寫的東西 好好笑噢~^^"

但回頭想想
畢竟是往事 過去了 回不來了 何必再重提呢
更何況是那么不堪回首的往事吖~~

我看完后 把那本書燒了

回憶 就把它當回憶吧

至少它讓我們成長了



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日記里記載的那些事 讓我學到了
不是自己的東西 不要 就算再喜歡也不行
要懂得放棄
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鼻子 石磨 錯過

12.30



==鼻子==

自從圣誕那天被"某人"揍了一拳鼻子出血后
就開始鼻癢 流鼻涕 鼻塞

前兩天因為我小老弟的雞婆
說要給枕頭加棉花 再加上我自己的三八
終于 我的鼻子更加嚴重了 =3=

不過話說回來
棉花做的枕頭 躺起來還真是舒服^^

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==石磨==

家里有樣東西擺在那里
我幾乎都要把它給忘了

就是那"古董"石磨--拿來磨豆漿的

昨天老弟神經插錯了 叫爸爸買了黃豆
一個人在那邊努力又賣力地磨了一個早上

那石磨 我轉了十圈就已經累個半死了
他竟然還可以"磨得很開心"

真是 I 服了 HE xD

可是磨了一個早上
原來只有那一點點

難怪現在的人都用機器==
不用浪費時間浪費力氣

但是用石磨磨出來的豆漿 特別香 特別滑
遠遠超過用機器攪得啦 =目

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==錯過==

今天有人提醒我我說
"過了明天就過完今年了"

是吖 時間過得真快
我要離開家鄉的日子 也越來越接近了

今天看到母校有人拍了影片
真的很感觸

他們真好吖
可以擁有一群什么事都可以一起做的朋友

想想我在學校的那些"朋友"
我真是無言了

想起那天某個生意伙伴和我說到
"我感覺你的朋友應該很多 人際關系都很好吧"

只能說 我辜負了他的感覺了 xD

當時我好想回答他
"對不起 我沒有你所謂的朋友"

但是我好怕一開口
我的眼淚就會跟著往下流

在校園生活里
最遺憾的就是沒有交到幾個真心朋友

以后我絕對沒有"畢業幾年后的聚會"
沒有人和我談論在學校里的共同回憶
在路上看到同班同學也不知道會不會跟我打招呼

可悲吖 可悲 可憐又可悲

到底是我不去交朋友有錯
還是搞得我不想交朋友的人有錯??

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反正我第二個人生就快開始了

或許在第二個人生里
可以重新做我自己吧

又或許要更加隱藏自己



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那些年 錯過的不會再回來
過錯 是暫時的遺憾 錯過 是永遠的遺憾
不要因為害怕過錯而錯過
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