♡人生新旅程♥

不知不觉 我的人生已经走到了这个阶段

现在在月子中
宝宝很可爱 像我 没有白生😝
看到他的样子 就像我小时候的照片一模一样

生产过程很难忘 过后才另外记录

月子中真的会忧郁 尤其老公不在身边

原本预产期2月11日
邱先生刚好换新工作 要求新公司3月开工
一直以来产检是会早生
谁知道宝宝拖到15号才甘愿出来
害我从过年一直苦苦等到那天 心情都不好了😂

生产后因为伤口真的很不舒服
所以我放任宝宝给家公家婆放在客厅照顾
但现在真的有点后悔

邱先生还在的时候还好
因为有什么事我可以叫他去做
什么东西我看不过眼可以叫他去说
他在我身边我也比较有安全感
在我难过忧郁的时候他都会给我安慰
但他现在回去了...

家婆真的不会照顾宝宝的
冲凉换尿片都做不好
冲凉都没有帮宝宝洗角落的地方 只会用水泼
有一次宝宝洗澡前大便了 心想不用擦那么干净反正要洗澡了
结果 宝宝被抱进来时 屁股里还有大便的😢
脐带护理misi交代一定要做好 不然发炎后果很严重
可是她根本就没有弄好 因为她一听到宝宝哭她就很紧张
随随便便就带过 很多东西都忘记做
我看到这情形 我只好说以后冲完凉我自己来帮宝宝穿衣
那才可以做好护理

宝宝放在客厅 睡觉的时候
宝宝手动一下就摇宝宝
搞到宝宝现在睡床睡不安稳

宝宝出生时很厉害吸奶
现在因为在客厅都是用瓶喂
搞到他现在不喜欢吸奶 因为奶流太快
每次我给宝宝吸奶家婆就一直问我要不要温奶
因为她怕宝宝哭
我说不要给他习惯 她就误会了
她以为我说的是给宝宝习惯吸奶
她一直以为宝宝不会吸奶为什么要逼宝宝

之前邱先生跟我睡 晚上我怎样顾宝宝都没问题
现在家婆跟我睡 宝宝哭一点就问我要不要温奶
哭一点又在那边讲多多话
搞到我现在很压力 宝宝不可以哭的
叫她回去自己房间睡 赶也赶不走

现在为了宝宝吸奶不那么辛苦

想尽办法让自己退奶

现在奶比较退了 又觉得很可惜

本来4小时可以pump 10oz

现在变成只是刚刚好

有时候一个人躺在房间

听到他们在客厅逗小孩

突然觉得他们才是一个世界的人

突然好想念宝宝在肚子里的时候

那时 他24小时0距离地跟我在一起

妈妈每个礼拜问我

红酒还有吗？鸡还有吗？

其实家婆煮的东西就是普通没有风的东西

根本就没有什么补

妈妈很心疼 一直叫我坐完月子回去半个月她帮我补

但是想到家婆不舍得孙

心里虽然不喜欢她们顾宝宝的方式

但还是狠不下心

别人想快快出月子

是因为可以想吃什么就吃什么

而我是想可以回去sitiawan一个礼拜

我可以自己护理宝宝

很安靜〓很孤獨

真的是那麼久沒有寫部落格 對鍵盤都生疏了

可能是很久沒更新了吧

以前每次匿名評論的"那個人"也已經不再出現很久了

不知道他過得怎麼樣了

10.10

載姐姐回去sitiawan生孩子了 我們也正式搬離setia10的屋子了

回去的這幾天都和anna去蒲
才知道anna有開過我的部落格給啊益看那時我的狼狽樣 科科

前一陣子因為心煩 問啊益

"如果當初跟的是你 現在我不懂是怎樣的"

益說"當然是生了兩個孩子 在家做少奶奶啦"

真的嗎 有那麼好過嗎 也不知道當初是誰拒絕我 哈哈

他說 一切都是我自己的選擇 對啊...自己選的

其實 自己心裡最想的 就是"回家"

那個有父母 有朋友的地方

回去的這幾天 一點煩惱也沒有 都只是開心

奈何 不可能不為另一半著想....怎麼可能回去

多少的身不由己 說多了都是淚

又該給人說我不懂想了

回來JB過後 我搬來了新的宿舍

洽談的時候都是對agent 

那麼久了也只見過屋主一面 只知道他在新加坡做工

同住的還有一位安娣 只知道是在AEON做化妝櫃檯的

住在這裡 耳朵裡聽到的就是嗡嗡聲 靜的可怕

嘴巴都關到臭了

早午晚餐都是一個人吃

晚上感覺時間不會過 早早就悶得愛睡了

今天才第三天我就受不了哭了

好想念Aiden 想念他的吵吵鬧鬧

想念他時不時的敲我的房門 姨姨姨姨的叫

(已哭....)

好想念在新加坡和邱先生朝夕相處的時候

為什麼自己要拿這種苦來受

什麼時候才是個頭....

☆★填滿記憶2◇◆

2016年9月 詹爸爸做了一個轟轟烈烈的舉動

他幫四個兒女一起擺了喜酒

為此邱先生在6月草草地送了我一枚0.41克拉的鑽戒當作求婚/訂婚

每每提到此事就覺得心有不甘 人家求婚你求婚 你就那麼隨便

直到有一次真的問出的緣由 竟然是因為

你實在太想早點給我看 而緊張到忘了想橋段

真是敗給了你

雖然我也本不想那麼早結婚 

但你覺得既然女家都擺了 男家也不能太遲擺

想要早早給我一個名分 那我也不好推辭

但就是遺憾 這個婚好想不是你想結而結 好像都是因為長輩

好了 1.1.2018 我們終於也敲定了在這個日子結婚

但是可怕的事情才漸漸發生

難道真的要等到這一天才可以看到大家的真面目嗎

婚房說用父母睡著的主人房 

因為大房可以睡很多人 小房婆婆睡了

婚紗照又說不用拍太好 不過是收床底的東西

喜帖又說為什麼要印有照片的 普通的就可以了

DECO又講 酒家的窗簾布那麼美 為什麼還要請deco 

我們幫你們擺些氣球就好

這個又說不用買 那個又說浪費錢

我想說 這些是你們的錢還是我的錢 我要怎樣做都不行嗎

看看我朋友的婚禮 個個都是完美的幸福的夢幻婚禮

怎麼到我這裡全變成"人有夢想是好的 但是要量力而為"??

本來打算過兩年才買屋子

但是邱先生竟然慫恿我說"現在真的可以買"

好咯 那我就去努力地找 盡力地去看

終於看到一間二手屋裝修到很美 很喜歡

但是我被人說 我不會想 我不會體諒人家兒子辛苦賺錢

說成是我只想要快快找個屋子搬出來住 欠缺考慮

還被明示買房子不要放我的名字 說是以后買產業貸款很少

我不會想 現在免頭期的屋子大把 我簽了下去每個月供3千多塊我也不會亂你

我真的不會想 我不會放下尊嚴跟你們伸手要錢拿頭期

我不會想 我就不會去看二手屋子為了每個月供少一點 減輕負擔

為什麼我要找裝修那麼美的 因為市價算起來單裝修費都要300k了

現在人家才賣多少錢 我們也不是說負擔不來

你叫我們賣空屋子 裝修的東西慢慢弄 

但是我算下來造你這樣說 我們就更加不用剩錢了

但最後還是我的錯 就是因為我沒有賺很多錢幫我的老公負擔

只有我老公一個人負擔 很可憐

到最後都是我的錯...是我自己太無能...

我在他們眼裡可能永遠是被看不起的那個

我在他們眼裡是不會想的那個

我不知道我為什麼變成這樣

依賴一個人錯了嗎

如果我不要依賴人 那我的另一半是要拿來做什麼

我不會一個人更好更自由

想做什麼也不用想到他 自己要做就去做

也不會給人講 給人當話柄

從來你們就算不經意說出來的話 我都盡量去改

穿衣不要太花俏 化妝打扮不要太誇張

不要時常在fb po那麼多東西給人家看

這麼多年這麼小心翼翼地做人 到最後還是這種下場

我以後的生活會如何?

我覺得這樣做人好累

以前的快樂 無憂 去哪兒了

好想念只有我和你的生活

◇◆填满记忆☆★

曾經告訴自己 要勤勞填滿部落格 結果還是被"懶"打敗了

趁著自己頭腦還清醒 還記得某些事時 趕快來填滿它

是從2013年開始吧 就開始不來更新了

可能生活中真的沒什麼好記錄 應為太苦悶了

感覺出了社會 不是做工就是做工

沒什麼好記錄

但N年後的今天 覺得其實還是有被記錄的價值

2013年的我結束了在富臨的工作後 開始學習美甲 一邊蹉跎光陰

2014年 我進入新加坡開始我的美甲工作 和老公同居

6th Element 教會我的很多 身邊的同事老闆娘都對我很好

從來也沒有像別人說的什麼勾心鬥角

很開心順利地度過了在這裡的時光

無奈 人往高處爬 想讓自己變得更好便跳槽了

之間 我們從原本住的farrer road搬去了AMK

老太太對我們很好 很時常會和我們聊天 就是有點難免的嘮叨

搬到更方便老公做工的AMK後 屋主兩夫婦也很好

每次偶爾煮什麼買什麼好料都會預我們一份 只是少了溝通 

簡直是難以相信 別人每次說會遇到壞屋主 

第二份工來到了summer heaven

遇到了奇葩Maneger 每個禮拜帶我出去喝酒 認識不同的朋友

說來其實是開心的 充足的 但就是多了很多是非

就是一個以為全世界都要圍著他轉的人

但也不是什麼壞人 只是比較厲害利用人罷了

做了快一年 公司似乎要倒閉了

剛巧遇到了一個機會 在JB可以自己做點小生意

是在一間化妝學院 婚紗studio裡

就租了一個小角落 靜靜地發展自己的小小生意 也在這裡學了化妝

一開始的確掙扎了好久 畢竟好好的新幣不賺 還要花一大筆錢進貨

可以說是十多千的積蓄完完全全地搭進去了 

但就是想趁年輕 還輸得起的時候試試看自己到底行不行

但 做了半年了 也沒有什麼起色 看來好像是不行呢 赫赫

和老公同居的這期間 是我最幸福的時光

看我不update就知道啦!!

也沒有什麼很大件事的不開心 每天就是膩在一起

他去做工出門前都會給我一個吻 放工後一定一起吃晚餐

週末就想去那裡玩去那裡走走 還是窩在家看電視

整個人都幸福肥了

但是自從我出來JB後 我們又分開了

我又住在姐姐的家 家裡有小孩子真的是很開心

每天雖然吵吵鬧鬧 但是看到他們活蹦亂跳心裡還是幸福的

待續...

正能量

今天的“爱心”早餐~

人生中常常会发生许多琐事 可能今天的茶是失水准地甜 可能你叫了面包却被人给遗忘了~但别忘了对人说谢谢~
不要被别人的坏心情影响你 应该用你的好心情去影响别人~

捡一件路边的垃圾丢进垃圾桶 让个位子给需要的人坐~
只要是做好事 不论这件事是多么渺小 都会让自己心情愉快~

#日行一善 #正能量

回忆

10.21

不知不觉 回到sitiawan已经有四个月的时间了
期间做了不少东西



一回来就去找了好姐妹们 琦 俐 锶 荣
我们去唱歌 去武茶 聊天 玩耍







那天 我过得很开心 一点也不觉得负担
不需要顾形象 不管别人的眼光 疯狂地玩 疯狂地笑





by the way 有你们真好



接着在富临酒家做了3个月的工
让我第一次在有同事的环境下体验不同的工作

一开始来 是因为和雪娥来 有个伴 还有金祥
结果她才做一个月就给我跑人了



在这里也学了很多东西
水果的摆盘 中餐餐具的摆设 婚宴的基本场地布置







其中我学了一个道理
凡事要亲手去做 不会的都要自己摸到会 这才是你真正学到的东西

这里有很威严的大厨 和 很有趣很疼我的二厨




疯疯癫癫的三锅 和 超像郑嘉颖却是外劳的帮锅


不苟言笑的头占 和 看起来色色做起工来凶凶的二占


在我做了不久就辞职很可爱的Chinese muslin厨房打荷 和 很喜欢我的越南仔打荷


一个很害羞不太开放却很谈得来的楼面打荷


一个过了更年期脾气还很不好却和我很好的经理
一个比我做还久却什么都说不会笨笨呆呆的cashier
一个很多话很长气和cashier很好谈和我没话谈 JB来的写菜安娣
一个才做了一个星期就说不想做了的芷苓的阿姨


一班三八三八爱讲是非和我很好的越南妹服务员


还有虽然很帅很有钱但是说话拽下拽下的老板儿子啊Ken
我临走前还要气到我差点吐血的死娘娘腔老板侄儿Simon
没有架子可以有话就说有屁就放直接简单的老板女婿啊汉

就这样吧 临走前其实很舍不得
心情不好导致脾气不好之余 cashier和Simon也差点气死我
不知道为什么看到他们就很生气
说的话做的事都没经过大脑就对了

也算了吧 这间店不是我的 轮不到我管
是好是坏也不关我的事了 以后自己保重吧
只是没把自己的责任做好 没教好他们 所以不开心罢了



接着去了一趟sabah之旅
我 龙 Isaac XiangHou Nelson
算是不错的旅行 但是意犹未尽 花了RM1000



接下来的我们的故事会如何发展下去呢???

待续.......

慌了

6.14



现在是凌晨1点钟
无聊的我 无所事事睡不着

听说 姐夫和姐姐就要去KL发展事业了
但是还不确定正确时间 大概知道7月尾
可能趁他们去KL 我会先回Sitiawan吧

这个礼拜 我没什么去工作
发现 在JB真的好无聊
没有朋友 没有亲戚 没有爱人
要去哪里都没有办法
我觉得自己好孤单
连聊天的对象也只有姐姐 没有别人

姐姐曾经说过 可以不要一直跟着她
如果我有想做的事的话 可以自己去追求

可是我想了想 我却不知道我想追求的是什么
我到底有想要做的事吗？

听到姐姐以前年轻时候的故事
偶尔和同事去疯狂 追求快乐的生活

听到慕容说以前的事
每个星期都和同事去享受公司附近的美食

虽然都在当月光族

每个人都说 你好年轻吖 年轻真好
但我不觉得我在过年轻的生活吖

在JB 人生地不熟
没有方便的交通 没有认识的人

我想赚多点钱 我想过快乐的生活
我想交多些朋友 我想得空有人陪我出去玩

我好想念我的家 想念以前一起疯狂的朋友

可是现在我什么都得不到
我不能回家 我没有朋友 更谈不上什么安定的生活

我的生活好像都在等人家来摆布 自己没办法决定
到底什么时候才能够过自己的生活？？
应该没有机会吧

我好累 好孤单



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无形的孤单 是否有天使愿意帮我带走
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❤❤愛的學冊❤❤

6.5


(先來個無聊的抱怨做開場白唄~)

5月28日的生日過了
那天...沒什麼好寫
因為是最爛的生日

沒有慶祝 沒有蛋糕 沒有禮物

that's all...


❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤


今天本來想在FB pose些什麼的
當我找照片的時候 發現了這些N年前的照片
(沒記錯應該是11年的吧...)
























(冤枉!!!這頭髮是他弄的!!)




每次拍照都不要拍好好來==(無言了...)
像樣一點的照片應該只有10%吧

納悶 每次要認真拍照時他總是給我搞怪...
為什麼其他的情侶總是能拍出恩愛又美美的照片呢~~

拍照的時候總是罵他:
"拍好好來可以嗎??"
"唉!!我頭很大!!"
"唉!!幫我拿下相機可以嗎??我手不夠長!!"
"哎喲!!你不要動可以嗎??照片蒙了!!"
"唉!!你很醜!!"
"唉!!我很醜!!"
到最後都沒有mood拍照了=3=真是氣死我了!!


可是為什麼 當我看到這些照片的時候
會覺得那麼好笑 好笑到覺得自己好鬼死幸福噢~~^^

為什麼呢?? 可能是因為"簡單"就是幸福吧~~
不奢望轟轟烈烈 只求開開心心??


順便說說我到底要在FB pose些什麼吧~~=P

因為吖~~這一兩個月下來
發現我身邊的好些朋友們在幸福中過得"有一點"不幸福呢~~

本來想要給大家指點一點迷津
誰知道 這一寫下來可不是三言兩語能夠寫的完的~~
(我又不想讓那麼多人看照片!!糗到~)


以我的經驗來說 要幸福首先要做兩件事
1. 選對人
2. 做對事

❤❤選對人❤❤
選愛你疼你的人(這一點都做不到下面的都甭看了!)
選對方家長可以接受你的人
選自己家長可以接受的人
選在一起過後可以受到祝福的人

要是以上沒有做到某些 不要氣餒 還有以下方法
但是做到了 也不要開心太早 還是要做到以下

❤❤做對事❤❤
當對方做錯事 要做的是糾正 不是生氣
當對方做對事 要稱讚 不是(假裝)不理會
不要當對方是你的蛔蟲 你不說他永遠不知道你在想什麼
能夠避免的不愉快盡量避免 能夠造成的歡樂盡量造成
不要在大家面前(尤其是朋友 家人)表現得像牝雞司晨 要平等
(畢竟 私底下要怎樣就怎樣才是王道!!)
還有好多吖!!!!!!!沒mood寫了....==


愛一個人就是這樣
可能因為某些原因 而愛上了這個人
但卻要因為愛這個人 而做上好多好困難的事

當然 每個人都有自己的方式

但最重要的是 不要忘記 你沒有權利說後悔
因為今天的結果 今天他對你的態度 今天他對你所做的事
都是因為你自己的選擇
因為你當初選擇了這樣的他 當初選擇了怎樣(的態度)對他


我知道這些寫出來 我某些笨笨的朋友應該理解得也很有限==
所以還是算了 只好見面再告訴她好了=P




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小时候 幸福是一件东西 得到了 就是幸福
长大了 幸福是一个目标 达到了 就是幸福
成熟后 幸福是一种心态 领会了 就是幸福
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没人分享的快乐=不快乐

5.20





去年的Redang Trip还记得吗??
今天才知道原来这只一直让我惊喜万分的东东叫做【硨磲貝】

一直以为它是珊瑚类 原来它是贝类吖!!
而且硨磲貝是目前产出最大珍珠--老子珍珠(阿拉珍珠)的贝类噢!!

但我发现了这个惊喜后 我尝试和'某人'分享了
但'某人'就丢给我两个字--"炸到"

好吧...我的快乐瞬间被他瓦解...
好多次了 和他分享的 快乐的 惊喜的东西一直得不到他的正视
我的分享真的没有意义吗??

我好希望我分享的人也和我一样惊喜噢~
"唉!!原来是这样的吗??"
"哇!!真的好神奇!!"
不应该是这样吗~~??

我已经没有朋友可以让我分享了...
就只有那个'某人'...
为什么呢??难道我的分享真的很无趣吗??真的不想听吗??

没人分享的快乐 真的不快乐
一路走来我一个人 真的好孤单 好孤独 好寂寞
难道就这一点乐趣都不肯给我吗??

不是3天 不是3个星期 不是3个月 是3年
有多少人能熬过去吖!!

一个人 做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
快乐也一个人 难过也一个人 悲伤也一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人




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如果快乐不能与人分享 这不算是真正的快乐了
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很累

4.26




真的好累 好累

经过心里对话后 我不得不承认
原来自己真是个失败者
不敢去闯 没有魄力去闯

我的梦想是什么??
以前的我会告诉你
我要有一辆自己的车 一栋自己的房子
全部都是自己的钱 不靠任何人 让每个人看得起

可是现在 我只想安稳地过生活 一个疼爱我的老公
每个月有固定的收入 够吃够用够存

可能有人会问
"难道现在就不想要有自己的车自己的房子吗??"
想 我当然想 但只是想 以前是要!!

我好讨厌现在的自己 一个没用的自己
我问过自己 "以前的我跑哪儿去了??"
我不知道 真的不知道

以前的我会一直告诉自己
男人是不能依靠的 女人就应该自己会独立
伸手向男人讨钱?? 向一个比我更没用的人讨??
不如自己努力一点 不要给人看不起

我没有想过我会遇到那么好的一个男人
渐渐地依赖感越来越强

我好彷徨 我好想做回以前的我
但我如何努力都好像做不到
我的迫切感没了 因为我知道我还有退路
因为有个人跟我说
"你不需要赚很多钱 够吃够花就好了 其他的我会负责"

但是 真的行吗?!真的行吗?!
我真的可以什么都不用烦吗?!真的可以吗?!

我真的好累 挣扎到好累...
好想逃...




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若不给自己设限 则人生中就没有限制你发挥的藩篱
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我好挂念●●●

1.9




好快...2013年来临了~
好慢...老公回去才三天 感觉过了若干月~
好久...好久没更新了~


打从好久好久以前我就一直问老公:
"世界末日你会不会来陪我?!!"

老公每次的回答都让我很失望...
可是没办法 因为要去实习

我甚至就连圣诞节都不抱希望了...

怎知道 那个笨蛋真的很有心
不止陪我过了12.21末日
接着圣诞 接着跨年 接着2013.1.4(爱你一生一世)
通通陪我过完了!!

老公还在圣诞节带我去选Bear Bear


这两个星期一直腻在一起真的觉得很甜 很幸福
可是到了分离的时候真的好舍不得噢~

我真的真的很想很想从此以后就黏在一起不要分开了

事与愿违....幹!!!


直到今天为止还是觉得心情很不好...

臭老公又一直要我更新部落格...
一点都没发现"我心情不好"这回事儿~~~

我只好像这样草草了事了~~~~=PP




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想一个人会多么寂寞 念一个人会多么心痛
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Emo

11.23


心情很down

没有钱 又没有朋友
每次想到这里都会哭


刚刚在FM不小心听到关于"沟通"的话题
它说 往往强辩是赢 沉默是金
所以渐渐地变得不爱说话
可是也应此 也和朋友们少了那份沟通

我似乎身同感受
当我知道应该如何沟通时 大家都说我"很随便"
渐渐的 不爱说话了 因为不要让大家觉得我"很随便"
结果 却却少了那份沟通
才发现 我朋友不多了 因为全疏远了

我曾经以为自己是个人缘很好的人
但是渐渐地 我不这么认为了
因为我已经忘记了"沟通"到底是都很么玩意儿


我说我要赚钱 人家问我"你想做什么?"
我说"不是我想做什么 是我能做什么??"

自己听了都觉得很悲哀

出去打工 薪水单薄
自己创业 没钱没路没交通

做网络生意我又怕
我是一个很容易就放弃的人
短时间内不成功 我就会放弃

最近很流行传销这行
但之前自己做过了 短时间内不成功 我又放弃了
不成功的滋味不好受 做传销时的心情真的没有好受过

最近在网络上又出现很多按广告 类似传销的东西
其实我很想做 但是我每次做事都比人家慢
"所有人都join了 剩下我 我还找到人join吗??"
这是我问自己的
答案是 "很难" 况且我是个没有朋友的人


我很想哭
但是我在这个环境里
连一个让我独处 让我一个人躲着哭的地方都没有

真的非常非常厌倦了现在的生活


这就是社会??

为什么我不能像其他已走出社会了的人一样
很容易地就发泄掉不开心
因为他们有朋友 我没有

为什么我不能像其他已走出社会了的人一样
很容易地就解决掉一些困扰
因为他们有钱有人脉 我没有


我真的什么都没有
我只能一个人在自己受伤 难过 不开心 遇到挫折 绝望的时候
告诉自己要坚强起来 不要难过不要不开心不要绝望

但我能做的 仅此而已 我还能做什么??





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哭并不代表我屈服 退一步并不象征我认输 放手并不表示我放弃
正如我微笑并不意味我快乐
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么么笨老公^^

11.18






笨老公又给了我一次讨人厌的惊喜^^

星期四那天和姐姐串通好特地从槟城下来找我

"老婆 你想我吗?""可能你一出门就能看见我了叻?"
结果真的听到车声 出门一看 真的是高兴到我飙泪


可是这三天好快就过去了
老公的到来 好像一场梦一样 好虚幻


真的很喜欢和老公一起!!!!!!!!!





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幸福是什么？
幸福就是牵着一双想牵的手，一起走过繁华喧嚣，一起守候寂寞孤独；
就是陪着一个想陪的人，高兴时一起笑，伤悲时一起哭；
就是拥有一颗想拥有的心，重复无聊的日子不乏味，做着相同的事情不枯燥
只要我们心中有爱，我们就会幸福，幸福就在当初的承诺中，就在今后的梦想里。
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！！感叹！！

10.23




有时候看回自己以前写的东西真的觉得...自己文采很好==

从什么时候中文退步了??
还是脑袋不灵光了??(这个巴仙比较高==)


自从出来工作以后觉得时间过得好快哟
可能是生活太沉闷了

每天都没有过得特别充实
每天都重复做着同样的东西
每天都发生同样的东西

每天...都一样...

所以部落格也没有东西写了
对生活 也没有了太多的感悟

以前 生活中有朋友 有不顺遂的东西
大喜大悲 大起大落 有太多想倾诉的东西

所以以前的部落格都很时常更新
(原来我的部落格最后还是拿来诉说心事的...)


其实很不喜欢像现在这样的生活
太闷 太无趣 太安稳

其实很想自己去外头闯闯
过自己一个人的生活 不被约束的生活

直到累了 乏了 要追求安逸了
再找那个一直爱着我的人嫁了 算了

可是 那是不可能的...

可悲 我的人生 不是我自己在控制的

我不能做自己喜欢做的工作
我不能自己要出去玩就出去玩
我不能自己安排我自己的行程

不知道以后可不可以呢??


我想要一个人去流浪 可能找一个伴陪
用自己能力做得到的事 赚些旅费

很可怜 却很开心地过着自己想过的生活
没有别的 只是想让生活过得充实些

可能会后悔吧 可能不会^^


都语无伦次了...哈!!

希望我在再长大些的时候 能够过自己想要的生活吧~




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人生最出色的不是得逞理想的刹那
而是保持理想的历程
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是酸還是累

10.18

今天的心情真的很差很差

本來打算這幾天去找老公的
誰知道...

我真的很想他...
如果我再看不到他我會一直心情不好下去

這個人
這幾天都沒什麼要打給我 也不開視頻

結果只好去走走看看有沒有甜品





過後心情是有好一點...

但因為花了錢卻又沒預算中好吃
所以還是不好




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有一种想见不敢见的伤痛 这一种爱还埋藏在我心中
让我对你的思念越来越浓 我却只能把你你放在我心中
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$ 钱 $

10.12



看到网络某红人正在做Lamor2做到非常成功
一个月的bonus都有4千多 还没计平常的sales呢

没记错的话 她也只做了3个月吧

可是真的那么好做吗??
那么为什么都没看到她的下线们说很好做

什么东西都是带头那个赚比较多
更何况他是红人 当然每个人都帮衬她
那些小咖 谁理吖


有时候真的觉得上天其实是不公平的

有钱的人因为有本钱所以可以一次过把店面搞大搞出名
当然是越做越有钱

没钱的人因为没有那么多的资本
所以就算要自己做生意 也会很难 很慢

红人 因为很多人关注
所以随便为自己打几个广告就很多人看到 然后支持

而我们这些普通人 死命打广告 死命贴墙 贴社团 标记人
结果还是小猫几只 而且很多都问了就没了下文


当我还在为自己这两个月以来辛苦存来的2000块而感到开心时
人家随随便便在网上贴几个文 留几个言
一个月轻轻松松就有4500++ 银行存款都有5位数了

看到人家要手机换手机 要ipad买ipad
shopping时不需要看价钱 喜欢什么就拿什么
一个月还去好几次
真是觉得自己很没用


对 天下没有白吃的午餐 每个人都要努力才有回报
他努力了 他得到他应该有的报酬

我也努力了 而且是他的好几倍
但我的报酬竟没有他的三分之一


或许真的有运气这一说法

只能说 我真的很没有"运"




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忍别人所不能忍的痛 吃别人所不能吃的苦
是为了收获得不到的收获
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再一次再见

9.27

很快地 老公来了一个礼拜 又回去了

真的好舍不得 这礼拜以来都没有好好地陪老公...

本来想说星期三带老公去乐高乐园
天知道游乐园竟然也有假日== 最后败兴而归

今天早上送了老公上巴士 真的好难过
但我长大了 我知道送别的时候不可以哭

老公 我好想你

心里只有这句话在回荡

已经习惯了 和死胖子一起挤一张单人床
现在反而感觉这单人床好大噢

接下来要好几个月都见不到面了

我会每天都发你脾气的！！！臭老公！！！！

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总有一天我们信仰的会失效 热爱的会消失

但永远记得 绝望的时候抬头看 希望的光一直在头上

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今の日常

9.12

之前已经不喜欢再看人家的部落格写一大堆恩恩爱爱的东西了
想想 之后连自己都不喜欢写这类帖子了

可是很奇怪的是 虽然不喜欢 还是一直都在写==

人都这么犯贱??

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昨天竹炭老板终于请到人了
今天他就请了我和姐姐一餐海鲜当作是慰劳

可是姐姐却不是因此就功成身退了
还要看现在请到的那位小姐会不会稳定地做下去

※※※

哥哥今天也中了60块的万字
可是妈妈明天生日 每个人又要拔多一百块给她

哥哥一直说自己没有钱 为什么?? 自己犯贱
做了十多年的工 难道真的一点都储蓄不到??

没大没小地说一句 他真的很没有用

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这个月起我要开始一起付水电费和房租了
希望我还是一样可以存到钱

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我还是一样想念我的男人
月尾他说要出来陪我 只是那几天 我真的一点都不满足
现在想起他那么快又要离开真的是好想哭(虽然还没发生...)

我们就快要分开三个月没的见面了
真的希望12月21日 世界末日不会发生咯

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爱对一个人 人生就等于做对了大部分的事情

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心里除了痛还是痛

9.6

真的好久没有更新这里了了

出来JB帮姐姐摆档也有好几个月了
一直都没空更新

今天我把老公在生日时送我的戒指弄丢了...

最近一直感觉 "它要离开我了"

昨天冲凉的时候因为涂泡泡的关系它就差点滑进了马桶

刚刚因为要做某些事情怕压坏了它 就把它放一边
谁知道我就把它忘记了....

心里真的好难过好难过
就快要痛死了.....

那种被套着的感觉不见了...
感觉好空虚 凉凉的

现在哭得好想睡....

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他们不知道现在是农历七月吗?

不知道值钱东西不可以乱拿吗??

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Redang Island 3days2nights

6.29

老公好迫不及待想看我更新了~~
其实也没什么好写的啦~

6月21日

我从JB搭巴士到了打巴——老公家
第二天老公上完课回来我们就出发去了KL

6月23日

一早起身 匆忙准备好后就去赶飞机了
我们买了Mcd来不及吃 结果还要拿着它们跑上飞机=="

这是我第一次坐飞机







放张笑图先xD

到达了丁加奴机场后 我们的出租车也到了
我们乘着出租车来到了码头



坐了不知道多久的船后 终于看到了热浪岛





啊~~海真清澈~~~

下了船后 有个人就带领我们到我们的宿舍去咯~~



回到宿舍后 我们換了衣服就准备去吃午餐咯~

吃了午餐后 我们租了浮潜设备准备跟着大家出海咯~

真的好喜欢浮潜~

当你潜下水时 就会看到各种各样的鱼儿们都在你的身边游来游去
只是可惜 死了好多那些可爱的珊瑚

在第二天浮潜时 老公还带我去追鲨鱼^^















再放张 "老公变浮尸"的照片xD




晚上的时候我们一群人就沿着海滩走走

当时的海风很大 真的很喜欢~~~
天上的星星都很清楚的可以看见

躺在沙滩上的椅子上 吹着海风 数星星
真的好像可以把所有的烦恼都忘掉一样

一天下来的行程大致是这样

7.30a.m. 早餐
9.30a.m. 浮潜
12.00p.m. 午餐
2.30 p.m. 浮潜
4.30p.m. 下午茶
7.30p.m. 晚餐

就是吃饱玩 玩了吃 吃了又玩 玩了又吃
真是无忧无虑的生活 连手机电脑都用不上

6月25日

在我们吃完早餐后 便依依不舍地收拾行李准备回家

在等船的时候 我们走到当年"夏日的么么茶"拍摄取景的地方





拍了几张照片后便去等船了~





么么 老公 什么时候再带我去其他那么美丽的地方~

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因为人类 环境被污染了 再也回不到从前的美丽

原因是因为 人类的心灵也不知被什么东西污染了

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