2016年9月9日星期五

正能量


今天的“爱心”早餐~

人生中常常会发生许多琐事 可能今天的茶是失水准地甜 可能你叫了面包却被人给遗忘了~但别忘了对人说谢谢~
不要被别人的坏心情影响你 应该用你的好心情去影响别人~

捡一件路边的垃圾丢进垃圾桶 让个位子给需要的人坐~
只要是做好事 不论这件事是多么渺小 都会让自己心情愉快~

#日行一善 #正能量

2013年10月22日星期二

回忆

10.21

不知不觉 回到sitiawan已经有四个月的时间了
期间做了不少东西



一回来就去找了好姐妹们 琦 俐 锶 荣
我们去唱歌 去武茶 聊天 玩耍







那天 我过得很开心 一点也不觉得负担
不需要顾形象 不管别人的眼光 疯狂地玩 疯狂地笑





by the way 有你们真好



接着在富临酒家做了3个月的工
让我第一次在有同事的环境下体验不同的工作

一开始来 是因为和雪娥来 有个伴 还有金祥
结果她才做一个月就给我跑人了



在这里也学了很多东西
水果的摆盘 中餐餐具的摆设 婚宴的基本场地布置







其中我学了一个道理
凡事要亲手去做 不会的都要自己摸到会 这才是你真正学到的东西

这里有很威严的大厨 和 很有趣很疼我的二厨




疯疯癫癫的三锅 和 超像郑嘉颖却是外劳的帮锅


不苟言笑的头占 和 看起来色色做起工来凶凶的二占


在我做了不久就辞职很可爱的Chinese muslin厨房打荷 和 很喜欢我的越南仔打荷


一个很害羞不太开放却很谈得来的楼面打荷


一个过了更年期脾气还很不好却和我很好的经理
一个比我做还久却什么都说不会笨笨呆呆的cashier
一个很多话很长气和cashier很好谈和我没话谈 JB来的写菜安娣
一个才做了一个星期就说不想做了的芷苓的阿姨


一班三八三八爱讲是非和我很好的越南妹服务员


还有虽然很帅很有钱但是说话拽下拽下的老板儿子啊Ken
我临走前还要气到我差点吐血的死娘娘腔老板侄儿Simon
没有架子可以有话就说有屁就放直接简单的老板女婿啊汉

就这样吧 临走前其实很舍不得
心情不好导致脾气不好之余 cashier和Simon也差点气死我
不知道为什么看到他们就很生气
说的话做的事都没经过大脑就对了

也算了吧 这间店不是我的 轮不到我管
是好是坏也不关我的事了 以后自己保重吧
只是没把自己的责任做好 没教好他们 所以不开心罢了



接着去了一趟sabah之旅
我 龙 Isaac XiangHou Nelson
算是不错的旅行 但是意犹未尽 花了RM1000



接下来的我们的故事会如何发展下去呢???

待续.......


2013年6月14日星期五

慌了

6.14



现在是凌晨1点钟
无聊的我 无所事事睡不着

听说 姐夫和姐姐就要去KL发展事业了
但是还不确定正确时间 大概知道7月尾
可能趁他们去KL 我会先回Sitiawan吧

这个礼拜 我没什么去工作
发现 在JB真的好无聊
没有朋友 没有亲戚 没有爱人
要去哪里都没有办法
我觉得自己好孤单
连聊天的对象也只有姐姐 没有别人

姐姐曾经说过 可以不要一直跟着她
如果我有想做的事的话 可以自己去追求

可是我想了想 我却不知道我想追求的是什么
我到底有想要做的事吗?

听到姐姐以前年轻时候的故事
偶尔和同事去疯狂 追求快乐的生活

听到慕容说以前的事
每个星期都和同事去享受公司附近的美食

虽然都在当月光族

每个人都说 你好年轻吖 年轻真好
但我不觉得我在过年轻的生活吖

在JB 人生地不熟
没有方便的交通 没有认识的人

我想赚多点钱 我想过快乐的生活
我想交多些朋友 我想得空有人陪我出去玩

我好想念我的家 想念以前一起疯狂的朋友

可是现在我什么都得不到
我不能回家 我没有朋友 更谈不上什么安定的生活

我的生活好像都在等人家来摆布 自己没办法决定
到底什么时候才能够过自己的生活??
应该没有机会吧

我好累 好孤单



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无形的孤单 是否有天使愿意帮我带走
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2013年6月6日星期四

❤❤愛的學冊❤❤

6.5


(先來個無聊的抱怨做開場白唄~)

5月28日的生日過了
那天...沒什麼好寫
因為是最爛的生日

沒有慶祝 沒有蛋糕 沒有禮物

that's all...


❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤


今天本來想在FB pose些什麼的
當我找照片的時候 發現了這些N年前的照片
(沒記錯應該是11年的吧...)
























(冤枉!!!這頭髮是他弄的!!)




每次拍照都不要拍好好來==(無言了...)
像樣一點的照片應該只有10%

納悶 每次要認真拍照時他總是給我搞怪...
為什麼其他的情侶總是能拍出恩愛又美美的照片呢~~

拍照的時候總是罵他:
"拍好好來可以嗎??"
"唉!!我頭很大!!"
"唉!!幫我拿下相機可以嗎??我手不夠長!!"
"哎喲!!你不要動可以嗎??照片蒙了!!"
"唉!!你很醜!!"
"唉!!我很醜!!"
到最後都沒有mood拍照了=3=真是氣死我了!!


可是為什麼 當我看到這些照片的時候
會覺得那麼好笑 好笑到覺得自己好鬼死幸福噢~~^^

為什麼呢?? 可能是因為"簡單"就是幸福吧~~
不奢望轟轟烈烈 只求開開心心??


順便說說我到底要在FB pose些什麼吧~~=P

因為吖~~這一兩個月下來
發現我身邊的好些朋友們在幸福中過得"有一點"不幸福呢~~

本來想要給大家指點一點迷津
誰知道 這一寫下來可不是三言兩語能夠寫的完的~~
(我又不想讓那麼多人看照片!!糗到~)


以我的經驗來說 要幸福首先要做兩件事
1. 選對人
2. 做對事

❤❤選對人❤❤
選愛你疼你的人(這一點都做不到下面的都甭看了!)
選對方家長可以接受你的人
選自己家長可以接受的人
選在一起過後可以受到祝福的人

要是以上沒有做到某些 不要氣餒 還有以下方法
但是做到了 也不要開心太早 還是要做到以下

❤❤做對事❤❤
當對方做錯事 要做的是糾正 不是生氣
當對方做對事 要稱讚 不是(假裝)不理會
不要當對方是你的蛔蟲 你不說他永遠不知道你在想什麼
能夠避免的不愉快盡量避免 能夠造成的歡樂盡量造成
不要在大家面前(尤其是朋友 家人)表現得像牝雞司晨 要平等
(畢竟 私底下要怎樣就怎樣才是王道!!)
還有好多吖!!!!!!!沒mood寫了....==


愛一個人就是這樣
可能因為某些原因 而愛上了這個人
但卻要因為愛這個人 而做上好多好困難的事

當然 每個人都有自己的方式

但最重要的是 不要忘記 你沒有權利說後悔
因為今天的結果 今天他對你的態度 今天他對你所做的事
都是因為你自己的選擇
因為你當初選擇了這樣的他 當初選擇了怎樣(的態度)對他


我知道這些寫出來 我某些笨笨的朋友應該理解得也很有限==
所以還是算了 只好見面再告訴她好了=P




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小时候 幸福是一件东西 得到了 就是幸福
长大了 幸福是一个目标 达到了 就是幸福
成熟后 幸福是一种心态 领会了 就是幸福
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2013年5月20日星期一

没人分享的快乐=不快乐

5.20





去年的Redang Trip还记得吗??
今天才知道原来这只一直让我惊喜万分的东东叫做【硨磲貝】

一直以为它是珊瑚类 原来它是贝类吖!!
而且硨磲貝是目前产出最大珍珠--老子珍珠(阿拉珍珠)的贝类噢!!

但我发现了这个惊喜后 我尝试和'某人'分享了
但'某人'就丢给我两个字--"炸到"

好吧...我的快乐瞬间被他瓦解...
好多次了 和他分享的 快乐的 惊喜的东西一直得不到他的正视
我的分享真的没有意义吗??

我好希望我分享的人也和我一样惊喜噢~
"唉!!原来是这样的吗??"
"哇!!真的好神奇!!"
不应该是这样吗~~??

我已经没有朋友可以让我分享了...
就只有那个'某人'...
为什么呢??难道我的分享真的很无趣吗??真的不想听吗??

没人分享的快乐 真的不快乐
一路走来我一个人 真的好孤单 好孤独 好寂寞
难道就这一点乐趣都不肯给我吗??

不是3天 不是3个星期 不是3个月 是3年
有多少人能熬过去吖!!

一个人 做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
快乐也一个人 难过也一个人 悲伤也一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人
做什么都一个人 做什么都一个人 做什么都一个人




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如果快乐不能与人分享 这不算是真正的快乐了
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2013年4月26日星期五

很累

4.26




真的好累 好累

经过心里对话后 我不得不承认
原来自己真是个失败者
不敢去闯 没有魄力去闯

我的梦想是什么??
以前的我会告诉你
我要有一辆自己的车 一栋自己的房子
全部都是自己的钱 不靠任何人 让每个人看得起

可是现在 我只想安稳地过生活 一个疼爱我的老公
每个月有固定的收入 够吃够用够存

可能有人会问
"难道现在就不想要有自己的车自己的房子吗??"
想 我当然想 但只是想 以前是要!!

我好讨厌现在的自己 一个没用的自己
我问过自己 "以前的我跑哪儿去了??"
我不知道 真的不知道

以前的我会一直告诉自己
男人是不能依靠的 女人就应该自己会独立
伸手向男人讨钱?? 向一个比我更没用的人讨??
不如自己努力一点 不要给人看不起

我没有想过我会遇到那么好的一个男人
渐渐地依赖感越来越强

我好彷徨 我好想做回以前的我
但我如何努力都好像做不到
我的迫切感没了 因为我知道我还有退路
因为有个人跟我说
"你不需要赚很多钱 够吃够花就好了 其他的我会负责"

但是 真的行吗?!真的行吗?!
我真的可以什么都不用烦吗?!真的可以吗?!

我真的好累 挣扎到好累...
好想逃...




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若不给自己设限 则人生中就没有限制你发挥的藩篱
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2013年1月9日星期三

我好挂念●●●

1.9




好快...2013年来临了~
好慢...老公回去才三天 感觉过了若干月~
好久...好久没更新了~


打从好久好久以前我就一直问老公:
"世界末日你会不会来陪我?!!"

老公每次的回答都让我很失望...
可是没办法 因为要去实习

我甚至就连圣诞节都不抱希望了...

怎知道 那个笨蛋真的很有心
不止陪我过了12.21末日
接着圣诞 接着跨年 接着2013.1.4(爱你一生一世)
通通陪我过完了!!

老公还在圣诞节带我去选Bear Bear


这两个星期一直腻在一起真的觉得很甜 很幸福
可是到了分离的时候真的好舍不得噢~

我真的真的很想很想从此以后就黏在一起不要分开了

事与愿违....幹!!!


直到今天为止还是觉得心情很不好...

臭老公又一直要我更新部落格...
一点都没发现"我心情不好"这回事儿~~~

我只好像这样草草了事了~~~~=PP




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想一个人会多么寂寞 念一个人会多么心痛
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2012年11月23日星期五

Emo

11.23


心情很down

没有钱 又没有朋友
每次想到这里都会哭


刚刚在FM不小心听到关于"沟通"的话题
它说 往往强辩是赢 沉默是金
所以渐渐地变得不爱说话
可是也应此 也和朋友们少了那份沟通

我似乎身同感受
当我知道应该如何沟通时 大家都说我"很随便"
渐渐的 不爱说话了 因为不要让大家觉得我"很随便"
结果 却却少了那份沟通
才发现 我朋友不多了 因为全疏远了

我曾经以为自己是个人缘很好的人
但是渐渐地 我不这么认为了
因为我已经忘记了"沟通"到底是都很么玩意儿


我说我要赚钱 人家问我"你想做什么?"
我说"不是我想做什么 是我能做什么??"

自己听了都觉得很悲哀

出去打工 薪水单薄
自己创业 没钱没路没交通

做网络生意我又怕
我是一个很容易就放弃的人
短时间内不成功 我就会放弃

最近很流行传销这行
但之前自己做过了 短时间内不成功 我又放弃了
不成功的滋味不好受 做传销时的心情真的没有好受过

最近在网络上又出现很多按广告 类似传销的东西
其实我很想做 但是我每次做事都比人家慢
"所有人都join了 剩下我 我还找到人join吗??"
这是我问自己的
答案是 "很难" 况且我是个没有朋友的人


我很想哭
但是我在这个环境里
连一个让我独处 让我一个人躲着哭的地方都没有

真的非常非常厌倦了现在的生活


这就是社会??

为什么我不能像其他已走出社会了的人一样
很容易地就发泄掉不开心
因为他们有朋友 我没有

为什么我不能像其他已走出社会了的人一样
很容易地就解决掉一些困扰
因为他们有钱有人脉 我没有


我真的什么都没有
我只能一个人在自己受伤 难过 不开心 遇到挫折 绝望的时候
告诉自己要坚强起来 不要难过不要不开心不要绝望

但我能做的 仅此而已 我还能做什么??





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哭并不代表我屈服 退一步并不象征我认输 放手并不表示我放弃
正如我微笑并不意味我快乐
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2012年11月18日星期日

么么笨老公^^

11.18






笨老公又给了我一次讨人厌的惊喜^^

星期四那天和姐姐串通好特地从槟城下来找我

"老婆 你想我吗?""可能你一出门就能看见我了叻?"
结果真的听到车声 出门一看 真的是高兴到我飙泪


可是这三天好快就过去了
老公的到来 好像一场梦一样 好虚幻


真的很喜欢和老公一起!!!!!!!!!





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幸福是什么?
幸福就是牵着一双想牵的手,一起走过繁华喧嚣,一起守候寂寞孤独;
就是陪着一个想陪的人,高兴时一起笑,伤悲时一起哭;
就是拥有一颗想拥有的心,重复无聊的日子不乏味,做着相同的事情不枯燥
只要我们心中有爱,我们就会幸福,幸福就在当初的承诺中,就在今后的梦想里。
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2012年10月23日星期二

!!感叹!!

10.23




有时候看回自己以前写的东西真的觉得...自己文采很好==

从什么时候中文退步了??
还是脑袋不灵光了??(这个巴仙比较高==)


自从出来工作以后觉得时间过得好快哟
可能是生活太沉闷了

每天都没有过得特别充实
每天都重复做着同样的东西
每天都发生同样的东西

每天...都一样...

所以部落格也没有东西写了
对生活 也没有了太多的感悟

以前 生活中有朋友 有不顺遂的东西
大喜大悲 大起大落 有太多想倾诉的东西

所以以前的部落格都很时常更新
(原来我的部落格最后还是拿来诉说心事的...)


其实很不喜欢像现在这样的生活
太闷 太无趣 太安稳

其实很想自己去外头闯闯
过自己一个人的生活 不被约束的生活

直到累了 乏了 要追求安逸了
再找那个一直爱着我的人嫁了 算了

可是 那是不可能的...

可悲 我的人生 不是我自己在控制的

我不能做自己喜欢做的工作
我不能自己要出去玩就出去玩
我不能自己安排我自己的行程

不知道以后可不可以呢??


我想要一个人去流浪 可能找一个伴陪
用自己能力做得到的事 赚些旅费

很可怜 却很开心地过着自己想过的生活
没有别的 只是想让生活过得充实些

可能会后悔吧 可能不会^^


都语无伦次了...哈!!

希望我在再长大些的时候 能够过自己想要的生活吧~




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人生最出色的不是得逞理想的刹那
而是保持理想的历程
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2012年10月18日星期四

是酸還是累

10.18

今天的心情真的很差很差

本來打算這幾天去找老公的
誰知道...

我真的很想他...
如果我再看不到他我會一直心情不好下去

這個人
這幾天都沒什麼要打給我 也不開視頻

結果只好去走走看看有沒有甜品





過後心情是有好一點...

但因為花了錢卻又沒預算中好吃
所以還是不好




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有一种想见不敢见的伤痛 这一种爱还埋藏在我心中
让我对你的思念越来越浓 我却只能把你你放在我心中
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2012年10月12日星期五

$ 钱 $

10.12



看到网络某红人正在做Lamor2做到非常成功
一个月的bonus都有4千多 还没计平常的sales呢

没记错的话 她也只做了3个月吧

可是真的那么好做吗??
那么为什么都没看到她的下线们说很好做

什么东西都是带头那个赚比较多
更何况他是红人 当然每个人都帮衬她
那些小咖 谁理吖


有时候真的觉得上天其实是不公平的

有钱的人因为有本钱所以可以一次过把店面搞大搞出名
当然是越做越有钱

没钱的人因为没有那么多的资本
所以就算要自己做生意 也会很难 很慢

红人 因为很多人关注
所以随便为自己打几个广告就很多人看到 然后支持

而我们这些普通人 死命打广告 死命贴墙 贴社团 标记人
结果还是小猫几只 而且很多都问了就没了下文


当我还在为自己这两个月以来辛苦存来的2000块而感到开心时
人家随随便便在网上贴几个文 留几个言
一个月轻轻松松就有4500++ 银行存款都有5位数了

看到人家要手机换手机 要ipad买ipad
shopping时不需要看价钱 喜欢什么就拿什么
一个月还去好几次
真是觉得自己很没用


对 天下没有白吃的午餐 每个人都要努力才有回报
他努力了 他得到他应该有的报酬

我也努力了 而且是他的好几倍
但我的报酬竟没有他的三分之一


或许真的有运气这一说法

只能说 我真的很没有"运"




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忍别人所不能忍的痛 吃别人所不能吃的苦
是为了收获得不到的收获
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2012年9月27日星期四

再一次再见

9.27



很快地 老公来了一个礼拜 又回去了

真的好舍不得 这礼拜以来都没有好好地陪老公...

本来想说星期三带老公去乐高乐园
天知道游乐园竟然也有假日== 最后败兴而归

今天早上送了老公上巴士 真的好难过
但我长大了 我知道送别的时候不可以哭

老公 我好想你

心里只有这句话在回荡

已经习惯了 和死胖子一起挤一张单人床
现在反而感觉这单人床好大噢

接下来要好几个月都见不到面了

我会每天都发你脾气的!!!臭老公!!!!




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总有一天我们信仰的会失效 热爱的会消失
但永远记得 绝望的时候抬头看 希望的光一直在头上
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2012年9月13日星期四

今の日常

9.12


之前已经不喜欢再看人家的部落格写一大堆恩恩爱爱的东西了
想想 之后连自己都不喜欢写这类帖子了

可是很奇怪的是 虽然不喜欢 还是一直都在写==

人都这么犯贱??

※※※

昨天竹炭老板终于请到人了
今天他就请了我和姐姐一餐海鲜当作是慰劳

可是姐姐却不是因此就功成身退了
还要看现在请到的那位小姐会不会稳定地做下去

※※※

哥哥今天也中了60块的万字
可是妈妈明天生日 每个人又要拔多一百块给她

哥哥一直说自己没有钱 为什么?? 自己犯贱
做了十多年的工 难道真的一点都储蓄不到??

没大没小地说一句 他真的很没有用

※※※

这个月起我要开始一起付水电费和房租了
希望我还是一样可以存到钱

※※※

我还是一样想念我的男人
月尾他说要出来陪我 只是那几天 我真的一点都不满足
现在想起他那么快又要离开真的是好想哭(虽然还没发生...)

我们就快要分开三个月没的见面了
真的希望12月21日 世界末日不会发生咯





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爱对一个人 人生就等于做对了大部分的事情
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2012年9月6日星期四

心里除了痛还是痛

9.6


真的好久没有更新这里了了

出来JB帮姐姐摆档也有好几个月了
一直都没空更新

今天我把老公在生日时送我的戒指弄丢了...

最近一直感觉 "它要离开我了"

昨天冲凉的时候因为涂泡泡的关系它就差点滑进了马桶

刚刚因为要做某些事情怕压坏了它 就把它放一边
谁知道我就把它忘记了....

心里真的好难过好难过
就快要痛死了.....

那种被套着的感觉不见了...
感觉好空虚 凉凉的

现在哭得好想睡....



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他们不知道现在是农历七月吗?
不知道值钱东西不可以乱拿吗??
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2012年6月29日星期五

Redang Island 3days2nights

6.29


老公好迫不及待想看我更新了~~
其实也没什么好写的啦~


6月21日

我从JB搭巴士到了打巴——老公家
第二天老公上完课回来我们就出发去了KL


6月23日

一早起身 匆忙准备好后就去赶飞机了
我们买了Mcd来不及吃 结果还要拿着它们跑上飞机=="

这是我第一次坐飞机







放张笑图先xD

到达了丁加奴机场后 我们的出租车也到了
我们乘着出租车来到了码头



坐了不知道多久的船后 终于看到了热浪岛





啊~~海真清澈~~~

下了船后 有个人就带领我们到我们的宿舍去咯~~



回到宿舍后 我们換了衣服就准备去吃午餐咯~

吃了午餐后 我们租了浮潜设备准备跟着大家出海咯~

真的好喜欢浮潜~

当你潜下水时 就会看到各种各样的鱼儿们都在你的身边游来游去
只是可惜 死了好多那些可爱的珊瑚

在第二天浮潜时 老公还带我去追鲨鱼^^















再放张 "老公变浮尸"的照片xD




晚上的时候我们一群人就沿着海滩走走

当时的海风很大 真的很喜欢~~~
天上的星星都很清楚的可以看见

躺在沙滩上的椅子上 吹着海风 数星星
真的好像可以把所有的烦恼都忘掉一样

一天下来的行程大致是这样

7.30a.m. 早餐
9.30a.m. 浮潜
12.00p.m. 午餐
2.30 p.m. 浮潜
4.30p.m. 下午茶
7.30p.m. 晚餐

就是吃饱玩 玩了吃 吃了又玩 玩了又吃
真是无忧无虑的生活 连手机电脑都用不上


6月25日

在我们吃完早餐后 便依依不舍地收拾行李准备回家

在等船的时候 我们走到当年"夏日的么么茶"拍摄取景的地方





拍了几张照片后便去等船了~





么么 老公 什么时候再带我去其他那么美丽的地方~






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因为人类 环境被污染了 再也回不到从前的美丽
原因是因为 人类的心灵也不知被什么东西污染了
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