正能量

今天的“爱心”早餐~

人生中常常会发生许多琐事 可能今天的茶是失水准地甜 可能你叫了面包却被人给遗忘了~但别忘了对人说谢谢~
不要被别人的坏心情影响你 应该用你的好心情去影响别人~

捡一件路边的垃圾丢进垃圾桶 让个位子给需要的人坐~
只要是做好事 不论这件事是多么渺小 都会让自己心情愉快~

#日行一善 #正能量

Emo

11.23


心情很down

没有钱 又没有朋友
每次想到这里都会哭


刚刚在FM不小心听到关于"沟通"的话题
它说 往往强辩是赢 沉默是金
所以渐渐地变得不爱说话
可是也应此 也和朋友们少了那份沟通

我似乎身同感受
当我知道应该如何沟通时 大家都说我"很随便"
渐渐的 不爱说话了 因为不要让大家觉得我"很随便"
结果 却却少了那份沟通
才发现 我朋友不多了 因为全疏远了

我曾经以为自己是个人缘很好的人
但是渐渐地 我不这么认为了
因为我已经忘记了"沟通"到底是都很么玩意儿


我说我要赚钱 人家问我"你想做什么?"
我说"不是我想做什么 是我能做什么??"

自己听了都觉得很悲哀

出去打工 薪水单薄
自己创业 没钱没路没交通

做网络生意我又怕
我是一个很容易就放弃的人
短时间内不成功 我就会放弃

最近很流行传销这行
但之前自己做过了 短时间内不成功 我又放弃了
不成功的滋味不好受 做传销时的心情真的没有好受过

最近在网络上又出现很多按广告 类似传销的东西
其实我很想做 但是我每次做事都比人家慢
"所有人都join了 剩下我 我还找到人join吗??"
这是我问自己的
答案是 "很难" 况且我是个没有朋友的人


我很想哭
但是我在这个环境里
连一个让我独处 让我一个人躲着哭的地方都没有

真的非常非常厌倦了现在的生活


这就是社会??

为什么我不能像其他已走出社会了的人一样
很容易地就发泄掉不开心
因为他们有朋友 我没有

为什么我不能像其他已走出社会了的人一样
很容易地就解决掉一些困扰
因为他们有钱有人脉 我没有


我真的什么都没有
我只能一个人在自己受伤 难过 不开心 遇到挫折 绝望的时候
告诉自己要坚强起来 不要难过不要不开心不要绝望

但我能做的 仅此而已 我还能做什么??





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哭并不代表我屈服 退一步并不象征我认输 放手并不表示我放弃
正如我微笑并不意味我快乐
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么么笨老公^^

11.18






笨老公又给了我一次讨人厌的惊喜^^

星期四那天和姐姐串通好特地从槟城下来找我

"老婆 你想我吗?""可能你一出门就能看见我了叻?"
结果真的听到车声 出门一看 真的是高兴到我飙泪


可是这三天好快就过去了
老公的到来 好像一场梦一样 好虚幻


真的很喜欢和老公一起!!!!!!!!!





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幸福是什么？
幸福就是牵着一双想牵的手，一起走过繁华喧嚣，一起守候寂寞孤独；
就是陪着一个想陪的人，高兴时一起笑，伤悲时一起哭；
就是拥有一颗想拥有的心，重复无聊的日子不乏味，做着相同的事情不枯燥
只要我们心中有爱，我们就会幸福，幸福就在当初的承诺中，就在今后的梦想里。
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！！感叹！！

10.23




有时候看回自己以前写的东西真的觉得...自己文采很好==

从什么时候中文退步了??
还是脑袋不灵光了??(这个巴仙比较高==)


自从出来工作以后觉得时间过得好快哟
可能是生活太沉闷了

每天都没有过得特别充实
每天都重复做着同样的东西
每天都发生同样的东西

每天...都一样...

所以部落格也没有东西写了
对生活 也没有了太多的感悟

以前 生活中有朋友 有不顺遂的东西
大喜大悲 大起大落 有太多想倾诉的东西

所以以前的部落格都很时常更新
(原来我的部落格最后还是拿来诉说心事的...)


其实很不喜欢像现在这样的生活
太闷 太无趣 太安稳

其实很想自己去外头闯闯
过自己一个人的生活 不被约束的生活

直到累了 乏了 要追求安逸了
再找那个一直爱着我的人嫁了 算了

可是 那是不可能的...

可悲 我的人生 不是我自己在控制的

我不能做自己喜欢做的工作
我不能自己要出去玩就出去玩
我不能自己安排我自己的行程

不知道以后可不可以呢??


我想要一个人去流浪 可能找一个伴陪
用自己能力做得到的事 赚些旅费

很可怜 却很开心地过着自己想过的生活
没有别的 只是想让生活过得充实些

可能会后悔吧 可能不会^^


都语无伦次了...哈!!

希望我在再长大些的时候 能够过自己想要的生活吧~




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人生最出色的不是得逞理想的刹那
而是保持理想的历程
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是酸還是累

10.18

今天的心情真的很差很差

本來打算這幾天去找老公的
誰知道...

我真的很想他...
如果我再看不到他我會一直心情不好下去

這個人
這幾天都沒什麼要打給我 也不開視頻

結果只好去走走看看有沒有甜品





過後心情是有好一點...

但因為花了錢卻又沒預算中好吃
所以還是不好




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有一种想见不敢见的伤痛 这一种爱还埋藏在我心中
让我对你的思念越来越浓 我却只能把你你放在我心中
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$ 钱 $

10.12



看到网络某红人正在做Lamor2做到非常成功
一个月的bonus都有4千多 还没计平常的sales呢

没记错的话 她也只做了3个月吧

可是真的那么好做吗??
那么为什么都没看到她的下线们说很好做

什么东西都是带头那个赚比较多
更何况他是红人 当然每个人都帮衬她
那些小咖 谁理吖


有时候真的觉得上天其实是不公平的

有钱的人因为有本钱所以可以一次过把店面搞大搞出名
当然是越做越有钱

没钱的人因为没有那么多的资本
所以就算要自己做生意 也会很难 很慢

红人 因为很多人关注
所以随便为自己打几个广告就很多人看到 然后支持

而我们这些普通人 死命打广告 死命贴墙 贴社团 标记人
结果还是小猫几只 而且很多都问了就没了下文


当我还在为自己这两个月以来辛苦存来的2000块而感到开心时
人家随随便便在网上贴几个文 留几个言
一个月轻轻松松就有4500++ 银行存款都有5位数了

看到人家要手机换手机 要ipad买ipad
shopping时不需要看价钱 喜欢什么就拿什么
一个月还去好几次
真是觉得自己很没用


对 天下没有白吃的午餐 每个人都要努力才有回报
他努力了 他得到他应该有的报酬

我也努力了 而且是他的好几倍
但我的报酬竟没有他的三分之一


或许真的有运气这一说法

只能说 我真的很没有"运"




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忍别人所不能忍的痛 吃别人所不能吃的苦
是为了收获得不到的收获
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→請原諒我的罪←

4.14



現在是凌晨3點58分 今天是黑色情人節


對我來說
"累的好想睡覺"這回事
應該只出現在課堂上吧

所以我不能了解你的感受
我只是想你能多陪陪我

我知道最近你真的很忙
可是我也是真的感覺很寂寞

我知道打擾你做功課是不對的
這只會拖慢你的進度

但是我就是好想好想
好想要你的陪伴

也許真的是被寵壞了
只懂得一直需索無度

得不到想要的陪伴就開始發脾氣了
一點都不懂得體諒你

其實我是知道的
知道我這樣做是不對的

但是我就是沒辦法
我就是想要你陪陪......

對不起 我就是這樣不可自拔地任性




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不管怎樣你都會愛我
所以我才會不管怎樣都愛你
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好想你

这是一个没有故事的夜晚

我明天就正式开工了
是在姐姐的隔壁的隔壁的衣服店

老板娘很漂亮
应该不会很刻薄(希望不会...)

明天预计八点半要起床
可是我到现在都还睡不着(大约三点了)

好想听着他的声音睡着
可是很无奈地 他明天要上课

不想吵他休息
不想他被我害得每天都没精神

没想到一杯涩酒的力量那么强大
只是一杯 整个身体都滚烫起来

躺在"床"上 手都觉得有些发麻

现在起身写写东西 又感觉好了些
(shit...)

我越来越不喜欢睡客厅了
全世界人不睡 我都没的睡

姐 快搬新家吧
我好想要有个自己的私人空间

haizzz
再不睡 早上就起不来了

亲爱的 我真的好想你

(最近没拍照 所以用图片)


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生活如酒 或芳香 或浓烈
因为思念 它变得醇厚
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分離&等待

1.24



新年了
今年的紅包沒有多 因為沒有去拜年

年初一時
這裡舉辦了一場演唱會

演唱會的時候終於感覺到新年氣氛了

台上的歌手唱歌
天空不時閃過幾道煙火 飄著孔明燈

大會還報告說
年初六的時候Sitiawan會舉辦更大的盛會

有200++只舞獅 200++的大鼓演奏
還有世界冠軍的舞獅團
啊jib哥(Najib首相)到時候還會來"湊熱鬧"呢

可惜我來不及參加這熱鬧的盛會了




今天是年初二
我和龍又見面了

今天見面過後
不知道要等到什麼時候才可以再見面了

因為我初四就要去JB了

好捨不得
今天大家看到對方都好像是見最後一面的感覺

為了這件事
其實難過了好久

可是也沒有辦法
都畢業了 不去做工 在家能幹啥??




老公 我會等你的
等你出來和我一起

想我的時候 你可以哭
但是要告訴我 不要一個人藏在心裡噢

不要怪我不見面時都語氣重
其實是因為見不到你 感覺心裡很難過
沒地方發洩

想你的時候我也會哭
就像現在一樣
但我會一直告訴自己 "兩年很快就過了~"


~~愛你~~






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亲爱的 有你牵着我的那些日子 真的好快乐
我舍不得 可是时间回不去了 爱你很值得
没有我的日子你要好好的 我舍不得
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看見過去

1.17



新的一年到現在都還沒寫到部落格><
今天就來更新一下唄~

話說
前兩天突然想起在我中二時看過一套沒看完的漫畫

全套應該有14~16本吧...(具體數目不清楚)
當年因為后面剩下的都被借去了 而我只是看到第6本
之后因為某些原因而不再去漫畫店了 結果就沒看完了

到了今時今日 我幾乎已經忘了那本漫畫名叫什么了
但還記得一點故事大綱 是套很好看的漫畫
我無論如何都想看完

結果在腦海中硬擠出來個"Q"字
然后就上了PPS想碰個彩 在"搜索"那里打下了個"Q"字

誰知道 相關詞那里出現了"偵探學園Q"
我心想 "就是這個了!!我想了你好多年~^^"
原來還有動畫版 真好 然后就馬上開來看了
結果不枉我找叻它多年吶~果真很好看~^^



話說回來
今天看戲看久了 累了 稍微休息了一下

抬頭看了一眼我的假發 想起我的發網不知道丟哪去了
便找了起來

整個房間的抽屜翻完了 發網沒找到
倒是找到了一樣很有趣的東西
--中三時 我和某人的交換日記 xD

有心事時 就寫上去
等到對方要寫時 心事就被對方知道了
那是屬于我們倆的秘密

讀了一讀后 覺得感觸良多
好想再繼續保留起來 等到以后拿出來給他看
"eh!! 你看我們以前寫的東西 好好笑噢~^^"

但回頭想想
畢竟是往事 過去了 回不來了 何必再重提呢
更何況是那么不堪回首的往事吖~~

我看完后 把那本書燒了

回憶 就把它當回憶吧

至少它讓我們成長了



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日記里記載的那些事 讓我學到了
不是自己的東西 不要 就算再喜歡也不行
要懂得放棄
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鼻子 石磨 錯過

12.30



==鼻子==

自從圣誕那天被"某人"揍了一拳鼻子出血后
就開始鼻癢 流鼻涕 鼻塞

前兩天因為我小老弟的雞婆
說要給枕頭加棉花 再加上我自己的三八
終于 我的鼻子更加嚴重了 =3=

不過話說回來
棉花做的枕頭 躺起來還真是舒服^^

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==石磨==

家里有樣東西擺在那里
我幾乎都要把它給忘了

就是那"古董"石磨--拿來磨豆漿的

昨天老弟神經插錯了 叫爸爸買了黃豆
一個人在那邊努力又賣力地磨了一個早上

那石磨 我轉了十圈就已經累個半死了
他竟然還可以"磨得很開心"

真是 I 服了 HE xD

可是磨了一個早上
原來只有那一點點

難怪現在的人都用機器==
不用浪費時間浪費力氣

但是用石磨磨出來的豆漿 特別香 特別滑
遠遠超過用機器攪得啦 =目

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==錯過==

今天有人提醒我我說
"過了明天就過完今年了"

是吖 時間過得真快
我要離開家鄉的日子 也越來越接近了

今天看到母校有人拍了影片
真的很感觸

他們真好吖
可以擁有一群什么事都可以一起做的朋友

想想我在學校的那些"朋友"
我真是無言了

想起那天某個生意伙伴和我說到
"我感覺你的朋友應該很多 人際關系都很好吧"

只能說 我辜負了他的感覺了 xD

當時我好想回答他
"對不起 我沒有你所謂的朋友"

但是我好怕一開口
我的眼淚就會跟著往下流

在校園生活里
最遺憾的就是沒有交到幾個真心朋友

以后我絕對沒有"畢業幾年后的聚會"
沒有人和我談論在學校里的共同回憶
在路上看到同班同學也不知道會不會跟我打招呼

可悲吖 可悲 可憐又可悲

到底是我不去交朋友有錯
還是搞得我不想交朋友的人有錯??

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反正我第二個人生就快開始了

或許在第二個人生里
可以重新做我自己吧

又或許要更加隱藏自己



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那些年 錯過的不會再回來
過錯 是暫時的遺憾 錯過 是永遠的遺憾
不要因為害怕過錯而錯過
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今日の憂傷

12.19



突然發現
部落格里關與不開心的帖子變少了

從什么時候開始
我變得不愛把難過的事情記錄下來

或許和你在一起后
生活中真的少了難過 多了些許快樂

或許
是因為不想讓這些和你在一起的日子里存有污點

或許
每次的吵鬧 都是我引起的

難道真的是我自尋煩惱 自作自受嗎
難道每一次我發脾氣的原因都是真的不成立的嗎

其實我也不想被當作是在無理取鬧吖
那為什么我要發脾氣呢

有沒有想過為什么我要發脾氣呢

其實我心里對事情總是有個準則
"凡事不過三"

事情已經發生過三次了
難道還不懂得反省嗎

于是我今天第一次蓋了你的電話
我真的感到無力了

無謂的爭吵真的讓我覺得好心痛

關于某些事
或許那是你愛我的方式
但我要的不是這種方式的愛吖

有時候或許你是不想打擾我
但其實我真正想要的是陪伴吖

早上發生的事
真的讓我覺得我原來只是一個人

我給你兩個手機各發了三封訊息
你沒有回復 我只好拖著疲憊的身子起身等

最后我沒有等到 我很生氣
我要的只是一個交代

但你的Excuse是
你不想打擾我睡覺 你在溫習 你沒看到信息

我真的不喜歡突然變成一個人的感覺
不只不喜歡 我還很害怕

可能是"那一次"的陰影造成的吧

我會一直哭 一直哭
直到有人來陪伴我

如果以后再發生這種事
我不敢擔保 來陪伴我的會是別人
而且我怕我會跟他走

最后

我只想說

其實

我真的

真的好愛你



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寂寞是笑靥后的思念 孤单是月夜下的徘徊
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がままにしたくない Y.O.U

11.24



好多天沒寫blog
好多事情沒有寫進來噢...

姐姐終于在昨天注冊結婚了
不過今天也回去JB了

媽咪和弟弟跟去了
因為要考試所以我沒得去

家里剩下我和爸爸"相依為命"
(我不要~~ T^T)

不知道為什么
今天心情突然感覺很煩悶很壓力

很想一個人冷靜一陣子
沒有人吵我

或許真的習慣了一個人在家
現在多了人一直叫我出去
開會 跑appointment
真的很累人 很煩人

考試就快考完了
往后的日子真的不知道要怎么過吖

真正想做的不能做
家人支持的卻不是我想要的

唯一心情放松的時候
就是和他在一起的時候

但在他即將離開時
還是會覺得失落

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每當說"沒事"時 心里總會有些事
懂你的人會懂 不懂你的人也不用太在意
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❤FOR MY LOVE❤

10.25



到家后 其實一直想打給你
但你已經睡著了 我知道你累了

真的真的很在乎你

有時候因為你忙 你累 而沒回信息
其實我是知道的

但是還是會覺得好失落噢~

不知不覺中 已經養成了一種習慣
要是晚上不聽你講故事 就睡不著了

所以 才失眠了那么長一段時間吧
就從你晚上不開MSN睡覺開始

其實真的很累很累 但是就是睡不著
滾來滾去的 怎樣都睡不著

每天都看我們的照片
看你做給我的video

赫赫

以前覺得那些做video的情侶好無聊
就只是照片而已嘛 有事么好看

但是自己有一條過后
才發現其實真的會很傻逼地去感動

你說我帶給你很多回憶 要謝謝我
但其實我才應該對你說謝謝

從來沒有"男朋友"給過我那么多歡樂
受夠了悲傷 難過 猜疑 卑微的愛情

❤謝謝你給你美好❤

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我好愛你 我覺得我會離不開你
再多痛苦的等候 相信我也能承受
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№我討厭她

10.17



今天和相公的同學去玩了整天

感覺好好^^
好久沒有這種交朋友的感覺了

相公回到家后又跟我講起她了
然后我又哭了

看我平常很愛笑 其實是個愛哭鬼 =D

之前有說到PSP被"借"去
結果分手了沒有還

開線電話 打到超出預算幫她付 那就算了
沒用了 也不說 還白白幫她付了幾百塊

問題是人家本來還有男朋友

還有很多很多
"窮" 就可以理所當然地這樣做嗎!!

告訴你 我哭 不是因為同情她"窮"
我可以老實說 我做人沒有那么好心!!!

我哭 是因為 我不甘心
她憑什么可以得到你的愛!!
她憑什么這樣無理地對待你!!
她憑什么要給你這些不好的回憶!!

我告訴你!! 她.沒.資.格!!

如果有機會碰面
我一定會很幸福地握著相公的手

告訴她
相公跟我在一起比跟她在一起幸福多了

告訴她
當初幫她負債 送她PSP
全是因為她家里"窮" 我相公同情她

窮沒有罪
窮得有骨氣一點 我會欣賞

但
我討厭她

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有一些傷害
就算彌補了 也掩飾不了曾經的過錯
==============================

有沒有想過●那是只是個謊言

10.12



今天又去了雙禮佛
但這次不是跟anna去 是跟阿妹去

其實一開始不是很想去
因為害怕給人"不請自來"的感覺

在人群中
有些時候 會突然間跳出一個想法
"自己是多余的..."

但我已經無所謂了

因為就算覺得自己很多余
我已經找到一個
不管怎樣都不會讓我變得多余的人

每當覺得自己多余時
只要撥一通電話 多余 就可以變成世界

或許

別人的甜言蜜語 已經聽膩了 了解了
所以不再把自己當成是他們的世界
因為 我已經看透了 那是謊言

朋友吖
希望你不要那么傻 把自己當成了別人的世界
那些真的只是謊言 只是你當局者迷罷了

我也不敢多說什么
我害怕的是你覺得我在挑撥離間

你要知道 你只可以成為一個人的世界
其他人只是把你當世界中 其中一個國家而已

我愛你 我愛你......

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沒有將來的承諾 是一陣風
沒有忠貞的愛情 是一片云
風花雪月的情懷 看似美麗
其實還是虛無飄渺 一場空
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是快乐≠是难过

10.2



回来了 回来了
过了美好的三天^^

这三天里的我 是幸福的
就像你说的 这是我们共同的 美好的回忆

只是没想到
美好的日子 一下子就飞纵去了
等待的日子 却是那么的漫长

一回到来后
却感觉日子变得难捱了

电脑sot sot的
一下上到网 一下上不到

之前不在家 也只有弟弟用我的电脑
怪罪在他身上 他又觉得我冤枉他

无厘头的客人 提出了办不到的要求
怎么解释都不愿意改变他原来的要求
因此飞了一单生意

老爸找杯子又找到我房间来了
上次是妈妈用 这次是弟弟用
用了就丢在我房间
不是我的错 我都要帮他们扛下罪名

就算我把真相说出来 还是我的错
"你可以拿出来吗??"
"你可以叫他们不要用吗??"

好... 又是我的责任 我的错

我眼睛瞎的
我看不到他们用 我看不到杯子在我房间

=====================================
生活中总会遭遇挫折
不远的前方 依然有欢乐存在
=====================================

期待の日子●终于来临

9.29



终于~
我等到了今天

等待 是漫长的 是苦涩的

我决定了
要离家出走个几天

赫赫

应该 没办法上网了
我不打算带电脑去
因为它好重 是件负担

这个离家出走
已经计划了好多天了

我想 一切会顺利的

明天
要早点起来 陪妈妈去巴杀
已经好久没有陪她去了

接着
回到家后 要先给家里的几位"老人家"烧香
就实行我离家出走的计划了

先要暂别网际网络

希望一切顺利
希望一切平安

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生活中 躁郁 烦闷
是时候躲开 去散个心了
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❤我們の185天❤

9.23



這個月的帖子很少^^

相公曾問我
"怎么不寫了呢??生活中沒有樂趣了嗎??"

我想 不是沒有樂趣了
而是沒有煩惱了 =)

說真的 和相公在一起后
感覺每一天都是開心的
感覺每一天都是幸福的

我真的很高興
相公在我的生命中出現了

他帶給我的
是我從來沒有過的快樂

在他身邊很自在
不用有任何偽裝

他不高 但就僅僅那幾公分高過我
他很胖 但在他懷里我感覺很溫暖
他不打扮 但在我眼里他真的好帥

靜靜的
我們度過了這185天
我們在一起 半年了

相公還是很愛我
很遷就我 很寵我

我很任性
我愛耍脾氣
我愛鬧別扭


重要的是....



我愛你

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知道愛上一個人的感覺是什么嗎??
就是有一天 你會為他而歡笑
也會為他而流淚 不是嗎??
=============================

我变了??

9.8



这两天考SPM percubaan了
感觉有点生病了
最讨厌在考试期间生病了==

哪颗星 显然是太寂寞了
昨天又打来找我聊天诉苦
我想他应该也很想念以前一起上学的日子吧
从他中三辍学后 就没有跟他真正见过一次面

今天听到很难过的一句话
"啊琳她变了"

我想问 我到底哪里变了??
你觉得我到底为了什么而变了??

我想问 到底是我变了
还是你从来没有真正了解过我??

人有时候真的应该变的 变好或变坏的问题罢了
我扪心自问 虽然有没有变好 但我绝对没有变坏

我认为
如果你觉得我的改变是错误的
那你自己本身真的应该改变一下了

有时候吵架这种东西 不要多说太多才是对的
我在这里跟你说 他怎样怎样
你觉得我是对的
他在那里跟你说 我怎样怎样
你有觉得他是对的

算了
或许你们真的觉得我是错的
但我做事有自己的理由

我觉得 不做朋友 才是最不会吵架的方法

我跟你不说话 你跟我不来往
就不会有所谓的意见分歧

我不想再吵架 我很累

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当有人说你变了的时候
不过是因为你不再按他们的方式活着罢了
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